Welcome to FABULOUS Sexy Queens

Teoria do papel higiênico

2011-05-05T07:07:00.009-03:00

Ontem enquanto eu passava deslizando em cima do carrinho na sessão de absorventes, sabonetes íntimos, lencinhos umidecidos, lembrei de quando eu era mais nova e não existia uma situação nesse mundo que me envergonhasse mais do que sair de casa, caminhar pela praça e entrar no mercado para fazer as compras de caráter fértil. Tá todo mundo olhando. Todo mundo vai saber que hoje, amanhã ou muito em breve meu endométrio vai esguichar e eu mais uma vez não arrumei serventia pro meu útero, mentira eu não pensava isso. Depois dessa breve nostalgia, fui na área de papel higiênico. Aí alguma coisa começou a incomodar muito enquanto eu procurava aquele com três camadas aveludadas cheias de cheirinho, frufru e Gianecchini, e eu logo percebi o que era: comprar papel higiênico. Desde quando a minha prima veio morar com a gente, ela é que cuidava dessa área de compras, e de repente eu estava ali, sem saber comparar preços; me vi executando uma tarefa na qual não possuía experiência nenhuma, e aquele sentimento de vergonha, que eu tinha quando comprava modes, havia voltado.

Óbvio que cagar é tão normal quanto menstruar, tão não, absolutamente mais normal do que menstruar, já que 100% das pessoas (saudáveis) o fazem todos os dias, e apenas 50% recebem o chamado sanguinário da natureza uma vez ao mês. Decidi então analisar por que aquela fucking situação estava me deixando desconfortável. Foi um grande momento de reflexão já que depois disso, enchi metade do carrinho de mantimentos inúteis e já estava sentada no metrô,chacoalhando e notei que um rapaz olhava minhas sacolas, ligeira que sou, percebi que ele não estava tentando ler o slogan do Extra. Não, senhores. Ele estava olhando o conteúdo dos saquinhos. Ou melhor, O conteúdo. Aquele pacote, de oito, não o recatado de apenas quatro, o extra-x-x-x-large pacote de oito rolos de papel higiênico. Aí eu pensei, quando um homem olha um papel higiênico, qual é a primeira coisa que ele pensa? Não, minhas caras, ele não acha que você comprou oito rolos pra tirar o excesso do batom, não. Não! Homens não limpam o órgão depois de urinar, então nem associam a isso. Ele vai te imaginar, não, só imagine: ele vai te imaginar dando aquela cagada. Não aquela cagadinha quando o Robinho já tá cabeceando, que a massa já tá tão na porta que não precisa nem limpar. Tipo, aquela cagada do estilo champagne, que depois de estourada a rolha, bem, você sabe. Então senhoras, bom, eu não tenho uma lição de moral pra dar, nem nenhuma conclusão brilhante, só decidi compartilhar minha teoria do papel higiênico. Aliás, puta associação escrota de Reynaldo Giani com cocô. Comprei aquele Neve e só consigo imaginar ele me fitando

caga logo sua puta

Oi Ba

2011-04-10T23:01:00.002-03:00

Só você seduz comigo, sai montada -linda - demais às três horas da tarde pra passar a noite no carnaval de rua de Braz pulando na água e bebendo pinga na cana. Só você é minha japa desde os 15 anos e só por você eu te perdoo por ter esquecido meu aniversário - um dia depois não vale, sou muito sentimental. Bá, falar o que você é pra mim é chover no molhado, você sabe que eu te amo. Amo a nossa animação no telefone, qualquer um acharia que é total falta de desânimo, mas a gente não sabe falar no telefone que nem gente. Pq somos animais lindos e maquiados.

Te amo.

Agora você começou, oficialmente, a envelhecer.

2011-03-18T07:26:00.002-03:00

E em 2004 ninguém acreditava no poder da internet.

Tirando o fato de que ontem foi um dos piores dias da minha vida intestinal, quiçá de 2011, não esquecemos do fato de que é um costumeiro dia de rebuliço aqui no sexyqueens, não por causa do St Paddy's - diz ela ofuscar a data.

Sai ano e entra ano, a distancia encurta e aumenta de novo, continuo acordando querendo te contar da vida, continuo esperando férias atrás de férias por alguns dias de aventura, ir pra não sei onde, não sei quando, fazer não sei o que, alguns dias pra ser ridícula e ser correspondida. Eu não sei quem mais me ama depois de 5 horas comigo dentro de um carro imitando o - sem preconceito - nordestino ME IMITANDO no pedágio. E a gente achando que consegue crescer em 6 anos.

To há 1 hora aqui. Não sei nem o que desejar, nem como desejar, todos esses anos já foram desejados meus desejos mais verdadeiros, que valem pra outros anos, pra todos os anos, não sei se isso tem regra, mas se eu inventasse as regras a regra seria essa. nem se sequer um minuto deixo de desejar pra você o que já foi desejado. Agora já sei.

Nem se for pra te girar na chuva, empurrar xarope na tua goela e ficar com famílias sensuais eu quero te ver feliz. Eu faço esse puta esforço (principalmente a última parte, muito sacrifício envolvido). Parabéns, meu coração que a sorte do irlandês esteja com você.

Te amo muito e to com saudade, sempre.

2011-03-03T23:41:00.004-03:00

preparado para a folia: estou.

cachaça,axémiusiqui e camisinha no pipi.

Um excelente carnaval a todos!

beijinhos

Carnaval: Tíra o pé do c h ã o!

2011-02-22T02:26:00.009-03:00

tá cheganu!

Se tem uma coisa que me deixa triste, é gente que não gosta de carnaval. Claro, sempre tem aqueles revolts que odeiam samba, glitter, buzina (para fins recreativos,por favor), gente suada cantando marchinhas sem saber a letra desde os 8 anos, e que preferem ignorar a data, ou juntar uma galera descolada com piercing no nariz e moletons do GAP pra passar 4 dias na chácara do tio, comendo miojo com salsicha (e outras delícias) e ouvindo obras-primas dos ano 80 (AQUILO SIM É ROCK!1).

Outra coisa que me tira do sério é a burguesada que fecha pacote de 5.000 reais pra ficar correndo que nem chinchila no cio atrás do trio elétrico só pra olhar as coxas de mãe da Claudia Leite lambuzadas de óleo, tomando muiiiito uísque do camarote, pegando 30 (na primeira noite) porque o abadá do cara era tipo assim: florescente.

Sempre tem também a turminha da igreja que junta os bróder, 5 paranga, 10 cartelinhas de doce, umas fita pra fazer o chá e simbora pro litoral. Tem coisa mais tosca que passar o carnaval fazendo o que você faz todo santo fucking dia? Fora que praia além da baderna de costume, nesses 4 dias só serve como fonte de nóticias bizarras pro Terra tipo: "bêbado escapa ileso após ficar preso em máquinas de salsicha" ou "estudante é preso ao forçar gato a inalar maconha".

Tive o deleito de ser interiorana e ter metade dos genes mineiros fico arrasada de ouvir a piazada de prédio paulistana falando que carnaval é um lixo e todos que o comemoram devem morrer de sangramento no baço. Depois desse drama todo só aconselho uma coisa: carnaval de rua do interior. Não sabem o que estão perdendo. Tira essa bunda gorda, suada, cheia de furúnculos e estrias do sofá, desliga essa porra de Globo, porque se tiver ligada só pra ver senhoritas e sub-celebridades velhas semi-nuas, só com tapa-sexo e tampinha no mamilo, eu te dou o link do novo filme da Gretchen pra baixar, vá pro google maps e procure o vilarejo mais afastado de civilação possível. Lá a galera sabe o que é diversão.

Leitura agradável pro almoço

2011-02-01T03:57:00.008-02:00

O Homerzinho tava se coçando muito por esses dias, essa época é um inferno porque tudo quanto é bicho nojento-picador-sugador-de-sangue surge pra causar com nossos amiguinhos. Não é pra qualquer um juntar o animalzinho no meio das coxas e afastar o pelo procurando (mais com o tato que com a visão) essas parasitas vampirescas, e arrancando sem dó nem piedade a unhadas. Carrapato é um puta bicho nojento, pior ainda se forem aqueles beges que tão a tanto tempo sugando seu bichinho que mais parecem com amendoim japonês (reflita durante a comilança de petiscos).

E o mais nojento não é cravar a unha, o mais nojento é ter que matar depois. E você é obrigado a fazer isso, ou você, protetor dos animais vai devolver à natureza? Vai colocar no meio dos bichinhos de pelúcia, comprar um aquário e fazer uma criação pra rolar em cima deles no tapete? Meu irmão, é colocar o bicho em álcool e dar descarga, pros mais corajosos é só colocar entre jornais (sessão equilíbrio) e meter o pé, pros mais nojentos dar aquela apertada vigorosa com os dedos mesmo (faz *ploc*) olhando pra atrocidade e correr o risco de tomar aquela respingada na vista.

Outra coisa que eu tenho um puta asco é de espirro. Eu chego a considerar nem como nojo mais, é uma fobia e causa polêmica sempre que eu conto pra alguém. Eu juro que eu tento ver como se fosse uma tosse molhada MAS AÍ EU FICO COM MAIS NOJO AINDA. O negócio é tão doente que se você espirrar do meu lado em um local fechado, tipo um elevador, eu prendo a respiração até a porta abrir de novo. Não faça isso. Em caso de espirro seguido de catarro visível, cheiro de espirro e limpada na calça, meus olhos aguam. Por favor, não faça isso.

Nossa, eu tava inspirada pra escrever sobre nojeiras e fui interrompida por um vídeo bizarro de duas mendigas lutando. Coisa mais engraçada que briga de mulher não existe, tem quem ache excitante, mas no geral é bem engraçadão. Sempre rola aquela falta de coordenação motora, quebras de unha, uma bagunçada no penteado e trash-talk (minha parte favorita).

Mulher mulherzinha brigando é engraçado. Mulher que só sabe gritando puxando cabelo é engraçado. Mulher que luta feito machinho é engraçado. Mulher que briga feito machão é mais engraçado, e confesso que me dá um pouco de medo. Homem não. Homem brigando dá medo pra caralho.

Calor é minha bunda no cascão.

2011-01-26T04:05:00.009-02:00

Admito que fico me remoendo de ver nosso blog jogado as traças depois de tantos anos de empenho. Não que seja falta de assunto, falta de consideração, foi uma procrastinação virtual que se tornou mais evidente depois que surgiu o tuíter. Não sentimos mais necessidade de fazer redações sobre nossas aventuras diárias, era tão mais fácil e acessível postar pros novos assíduos followers. Considerações - com uma pitada de desculpas - à parte, eu amo muito mais quem lê aqui, que fique claro.

Eu to com a minha mania de loucona de novo. Limpar tudo. Jogar tudo fora. Aprender coisas novas. Odeio essa síndrome de ano-novo-to-entediada-de-férias que me invade todo começo de ano (lê-se antes de começar as aulas). A princípio parece uma epifania que se torna entusiasmo, caos e iminente fracasso. Quero fazer faxina de madrugada, assistir 3 filmes por dia até meu cérebro não saber mais discernir Nia Burton de Tim Vardalos. E por Deus, Nia Vardalos, eu imploro: pare de dirigir filmes. E mais importante, pare, PARE (suplicando) de atuar. Para com esta porra. Só para.

Aproveitando a raiva que eu estou sentindo por lembrar que eu assisti 3 filmes dela no último mês (não aprendo), vou aceitar o risco da rejeição ao expor minha indignação com "reclamadores de tempo". Para você que está perdido, te explico melhor. São aquelas pessoas que nunca estão felizes com o tempo (em relação a clima). Chove demais, sol demais, muito fresco, muito abafado, frio pra cacete, POR QUE ESSE CALOR DE MERDA, SOL MORRA! Senhores, não sejamos hipócritas, naquele momento que você se encontra no metrô, no sol de rachar mamona do meio dia, dividindo um vagão com outras trocentas pessoas tão estressadas, suadas e impacientes como você dá vontade mesmo de ir pro Alasca, Finlândia, ou Berk onde neva por 9 meses e os outros 3 tem geadas. Mas parem com essa ladainha de "ai eu não nasci pra calor" "ai por isso que o Brasil não presta" "ai ai ui ui calor mimimim calor não aguento". Nenhum brasileiro aguenta dez minutos de neve no baço. Fomos criados comendo arroz e feijão pelando no calor de 32 graus dentro de casa, comendo queijo quente misturando com areia e fezes caninas na praia. Chega, cara. To rabugenta ne. Desculpa pros reclamadores de tempo. Já fui uma. Percebi como é irritante. Parem de me irritar.

E pra você que ta aí,com calor pra caralho:

se fode ai

2010-11-17T02:03:00.004-02:00

Nunca me deixem com fome ou curiosa. Em hipótese alguma me deixem com fome e curiosa ao mesmo tempo, se for assim não durmo. Aí se eu deixo de dormir ou durmo menos do que eu deveria (18 horas diárias) eu fico irritada e não vivo. Então se não querem me deixar louca, por favor, não provoquem.

To exagerando, juro. Mas loucura pega, não to brincando. E não to ficando louca. A parte da loucura é meu lado hiperbólico falando e esse meu lado é bastante extenso. Na verdade o anormal é que deveria ser normal. E aí os normais seriam loucos e essa hora eu estaria dormindo e não estaria me deixando levar pela fome, insônia ou curiosidade. É isso que eles devem chamar de ansiedade.

Saudades

2010-11-01T01:41:00.003-02:00

Eu vinha contando minha vida, cada passo que eu dava e pedra que eu tropeçava. Aí eu fiquei deprimida o suficiente pra não querer escrever. Quem me conhece sabe que pra eu deixar de escrever a depressão tem que ser drástica. Sim, a depressão não foi tão emblemática, mas eu simplesmente não tinha vontade. Eu morava sozinha, eu morava longe de tudo e eu estava feliz. Depois eu não morava sozinha, mas vivia em uma prisão azul com vista para a belíssima arquitetura romana: foi aí que Nero apareceu e colocou tudo abaixo e eu quis voltar pra casa, junto com meus pais. Eu fui forte o suficiente pra me manter em pé um semestre longe deles. Não que eu seja fraca, mas eu estava perdida e fui ficando cada vez mais perdida, abandonada. Eu conquistei amigos para a vida toda em Curitiba, pessoas especiais que eu lembro todo dia e mando beijos mentais para elas. Mas eu conheci amigos para a vida toda que me viraram as costas nos piores momentos. Momentos que eu me senti na 3ª série do ensino fundamental. Fui eu mesma ao ponto de chorar e ficar horas no telefone com minha melhor amiga. Fui fraca o suficiente pra chorar e fui brava o suficiente pra erguer a cabeça e continuar vivendo por mais quatro meses em um ambiente hostil. É aprendizado. Se não fosse assim seria de outro jeito. De qualquer forma, celebrando a fidelidade àqueles tempos, não jogo pragas ou coisas do gênero naqueles pessoas. Eu lembro dos bons momentos, dos ótimos momentos e dos grandes momentos que eles compartilharam comigo. Foi em Curitiba que eu aprendi a ir churrascos sem carne e aprendi a cumprimentar as pessoas de longe, já que é preciso muita parcimônia para nos aproximarmos daqueles humanos ariscos. Nunca foi difícil pra eu me moldar aos lugares e aprender a conviver com pessoas diferentes - mas eu nunca fui muito paciente. Eu aprendi a cozinhar, viajar horas de ônibus. Aprendi a ir pra São Paulo sempre que possível e também amei muito ver minha melhor amiga a cada três meses. Foi morando sozinha que eu aprendi a beber cerveja, a viver à noite, a dirigir e ir ao James. E, principalmente, foi voltando a morar em São Leopoldo que eu aprendi a valorizar cada um dos amigos que cresceram comigo. A amiga que eu briguei tantas vezes, mas que sempre esteve presente na minha vida. Minha amiga que não tem noção nenhuma, mas que é ela mesma sempre, mesmo que eu desaprove os atos insanos dela. Minha amiga que eu tanto odiei quando eu éramos idiotas o suficente para nos odiarmos; minha amiga que me ensinou tanto, me visitou tantas vezes em casa, enlouqueceu minha mãe chamando-a de tia e me ensinou, principalmente, a ir pra festa. Minha amiga, como as outras, insana, adepta ao trago e aos inferninhos que ouve tantas vezes e que me acolhe tantas vezes na sua casa. Todas que pessoas que eu amo tanto, que me amam tanto e que se importam comigo. É muito bom morar longe de casa e sentir saudades. É muito bom, senão melhor, voltar pra minha casa vermelha, e voltar à velha rotina que eu já enjoei. Agora eu quero ir embora de novo, mas eu sei que vou voltar e vou vir aqui escrever cada passo, mesmo que longo.

Happy B-Day, Jéss!

2010-03-17T17:50:00.003-03:00

Como já é tradição todo aniversário de uma ilustre Sexyqueen, nós procuramos fazer um post fofinho, todo emocionado, e não é porque a Jézinha ta ficando véia que eu não farei o mesmo esse ano. Não garanto que será melhor que os outros, mas esse com certeza é de muito coração.

Acho que se eu pudesse desejar algo, seria felicidade, saúde, dinheiro e cats (não nessa ordem, depende muito da necesidade momentânea, portanto deixo em aberto), e como eu posso desejar o que eu quiser, é exatamente isso que eu desejo.

A verdade é que, não interessando a total ausencia desses elementos que eu acabei de te desejar, o mais importante, para mim pelo menos, é que você saiba que a algumas horas distância tem alguém que você sempre pode contar pra viagens no cu do mundo, pra se entupir de doces de ursinho em goma, tomar drinks horríveis dividir em 9 copos e mesmo assim não conseguir tomar, ligar bebada de madrugada, assistir o melhor do Brasil, comendo pizza e tomando coca porque tava de saco cheio demais pra sair de casa. Lembra daquele 'ditado' que pra idiota não existe tédio... E vou comemorar o seu DOISPONTOZERO (odeio) tomando todas na Braugarten, com uma foto sua no centro da mesa, juro.
Te amo, Jé!

“Algumas vezes, na vida, existem aqueles laços que, uma vez formados, nunca poderão ser quebrados. Algumas vezes você poderá encontrar uma pessoa que vai ficar ao seu lado independentemente do que acontecer. Talvez, você encontre isso em uma pessoa e celebre isso com o casamento dos seus sonhos, mas existe também a chance de que a pessoa com quem você poderá contar eternamente, a única pessoa que te conhece melhor do que você mesmo. É aquela mesma pessoa que estava ao seu lado o tempo todo”

Verão 2010: dica de viagem.

2010-02-09T06:40:00.006-02:00

Eu sei, eu sei que já tá quase acabando as benditas férias de verão mas mesmo assim eu insisto em fazer um post pros desocupados que estão coçando o saco desde novembro e vão continuar até março. Sendo assim, deixarei dicas e claro, vou expor ao máximo meu fracasso, para que vocês queridos leitores tenham uma ótima viagem. Contarei então, da viagem que eu e Jézinha fizemos até Guaratuba. Sim aquela Guaratuba que alagou, rolou bombeiros, caiaques envenenados, tudo isso. A única pessoa que riu da situação foi a minha mãe que falou que minha perna que já parecia engessada, voltou refletindo mais que um indaiá (meaning: palmito) e ficou se gabando do ombro dela, que se quer saber a minha opinião, estava de uma cor e brilho bem semelhantes a um quarto de leitoa assada. Enfim, nossa saga começou quando simplesmente decidimos nos aventurar pelo litoral paranaense em busca de locais (surfistas) bonitos. O problema é que todas as pousadas custavam mais de 180 reais a diária e as demais teríamos que dividir quarto com potenciais estupradores e mendigos locais. Foi então que uma agradável (NOT.) senhora nos acolheu em sua pousada (motel) e com carinhos nos aconchegou com seus 10 gatos. Só não recomendo porque não lembro o nome da pousada, porque o café da manhã era ruim, porque era longe da praia e porque ficamos só um dia. Saímos então deslocadas, com o café da manhã ruim dando murros no estômago e dançando Mambo 5 com a vódega da noite passada. Achamos então, na divisa das duas praias bombantes, em Brejatuba (PIADAPRONTA) nossa escolhida. Lá estava ela, toda sujinha a um passo dos surfistas, dos milhos cozidos e do Cristo do Monte. Tudo bem que a TV só pegava a Globo, a colcha fedia a cachorro (trouxemos roupa de cama,grázadeus), o ventilador tava sujando mais o ar que ventilando, nós éramos as únicas hóspedes e o banheiro era comunitário e estava sujo desde que chegamos. Tudo bem, nossa intenção era a melhor. Sabemos que a do Peter (dono da pousada) também, apesar de só mostrar o contrário, afinal pra que limpar o banheiro se pode ficar tomando cerveja com seu amigo cabeludo (affair, certeza). O que a gente não sabia é que além de ficar na boca da praia, era um lugar com potencial altíssimo para alagamento, ainda mais numa época que chegou a chover 9 horas NON-STOP, o que nos impedia de sair com o carro, se é claro, não quisessemos que ele ficasse submerso até o vidro e entrasse água em partes que fazem o carro, efetivamente funcionar. Tudo bem, tinha lanche e batata frita. Apesar de tudo ainda conseguimos nos entreter com nossos drinks quentes, o Steak bar (?) Swell (recomendo, garçons e donos gentis e engraçados), tentar lembrar de blink-182 bebada e descobrir que não lembrava o começo de nenhuma música, apontando uma pra cara da outra feliz quando conseguia fazer com a boca um som que parecia de leve com o refrão. Gorfadas na praia a parte, foi uma ótima viagem, mas se tem uma dica do fundo do coração que eu dou é: viaje, vá pra puta que pariu, na casa do caralho, mas lembre-se sempre com alguém que você sabe que não precisará muito pra se divertir. Coloco aqui umas fotos depois, e talvez até nosso vídeo (aliás, só meu, né Jéssica /aff) cantando Cine. Sad.

BBBoquétxi.

2010-02-03T07:58:00.006-02:00

Brincadeira gente, não vou falar bem de BBB, muito menos ficar difamando a pobre da Tessália (nome de guerra) e seus carinhos molhados debaixo do edredon. Venho mostrar a vocês, assíduos leitores, que o BBB não se limita - excitantemente - ao nosso Brasilzão: há vidas de pessoas um tanto distintas sendo observadas lá fora.

Deêm uma espiada nos elementos do BBNipo do Japão.

(dica: uma clicadinha pra ver melhor)

É, fora queimar meu braço com ferro 5 da manhã, tropeçar no varal e torcer panos de chão é com isso que eu ando me ocupando aqui na capital. Muito bonito.

E lembrem-se:

Ke$ha in ca$h

2010-01-02T23:37:00.002-02:00

Ke$ha pra vida em 2010!!!!
O que eu aprendi em 2009 é que quando sua amiga japonesa te diz que uma música É MUITO BOA NOSSA MTS DORGAS ouça ela. Amigas japonesas são muito sábias e sabem do que você precisa.
É o hit do verão, quase que superando 3oh3!
Reflitam e ouçam minha nova diva drunk - foda-se Brit (brinks, te amo Brit)

Sobre papéis e níqueis

2009-12-27T00:30:00.002-02:00

Desapego material pode ser confundido com consumismo? Talvez não totalmente, mas em certos aspectos eu acredito que sim - e acho que não sei explicar isso direito. Vejamos: eu realmente não me importo de bater o carro; não me importo de atravessar a cidade levando as pessoas em casa; não me importo com o dinheiro. Talvez seja pq o dinheiro não é meu, mas talvez eu simplesmente não me importo. Não me importo de sujar tudo e depois ter que limpar. Eu me importo em limpar, a preguiça é grande, e por isso eu vou deixando tudo acumular em cima da pia. Vou deixando o pó acumular no carpete, deixando a sujeira debaixo da cama.

Não me importo em consumir e jogar o dinheiro pelo ar: é só dinheiro. Não me importo em pagar 67 reais por um pote de maionese. Eu deveria, eu sei, mas dói muito pouco em mim passar o cartão de crédito ou contar notas de 50 reais. Não me importaria, se tivesse, aí sim, meu dinheiro de pagar libras e libras em uma viagem pra Londres. Euros e euros pra viajar a Europa. Ou abrir uma torneira de dólares até o Hawaii. Não dói.

O que dói é não fazer as coisas. É guardar dinheiro e contar as moedas de um real espalhados pela casa. Deve ser por isso que fazer contas com o dinheiro perturbe tanto a minha cabeça - contar é uma coisa que eu simplesmente não consigo e provavelmente nem queira fazer.

Não é o fato de que não me importo com o dinheiro e o esmero com o qual ele foi conseguido e guardado. Mas é que preocupação demais com papéis e níqueis não devia ser prioridade.

oie

2009-11-15T20:47:00.001-02:00

Umbrella

2009-11-08T14:57:00.001-02:00

Quem compôs Umbrella (Rihanna) é a pessoa mais feliz do mundo. Ela DEVE ser a pessoa mais feliz do mundo já que é uma das músicas com maiores versões e regravações ótimas da atualidade, sem dúvidas.

Pessoa que compôs Umbrella, eu te amo! BJS

Oi, gente!

2009-11-06T02:04:00.003-02:00

Gente, olha só. Faz uns nove meses que eu não posto aqui né. E eu sinto a Argentina chorando por mim. Eu sinto Pedro Neschling procurando por 'sexyqueens' no google. Eu sinto que engordei. Eu sinto que chorei demais. Eu sinto que broxei demais: maior modinha do ano!

E eu to de brinks. Preciso me reencontrar e dar um nome pro Gato - Bonequinha de Luxo, GENTE!. Preciso ir pra praia - praia sem carros, GENTE! -, Ilha do Mel. Quero muito ir, desde que descobri que era vulgo Ilha da Maconha. Como se eu fumasse e pretendesse. Se fosse tipo "Ilha da Heineken ou Ilha Cosmopolitan eu já tava lá com um surfista, ouvindo Shwayze (ouçam, na moral: mistura hip-hop e sei lá alguma coisa gostosa tipo surf music) e comendo uma massa Penne com molho ao sugo.

Tipo, quando eu tinha 16 anos eu era muito mais 'encontrada' do que eu sou hoje. Não era mais feliz, mas eu tinha propósitos legais de vida. E eu tinha 16 anos, e não 19. Eu tenho, definitivamente síndrome de Peter Pan: não quero crescer. 17 de Março do ano que vem eu espero que seja daqui a 90 anos. 20 anos é como se fosse uma barreira emaranhada em cobras, espinhos, gente feia e Paulo Coelho - um inferno!

E eu adoro demais meu professor de Fotografia. É tipo amor profissional mesmo - aquela pessoa que você admira demais: é ele. E eu nem sei porque. Tem gente que não gosta dele, e isso me indigna. Tem gente falsa que me pega pelo braço e cobra um beijo gentil de cumprimentos - o lado mau da força cada vez mais em evidência. Tem meu professor de Redação que sempre nos dá 10 nas matérias mas nunca nos elogia sonoramente. Não dá pra ler declarações de sucesso: eu tenho que ouvir, querido Cí!

Tem também eu tentando ser saudável por dois dias e eu tendo sonhos macabros com meu último grande amor que durou uma semana. Tem também todo mundo me reprimindo por isso e tem eu querendo escrever livros sobre isso. Monografias, teses, artigos, ensaios... Alguém me entrevista? Tchau.

Tem eu odiando os amigos que não prestaram. Nunca prestaram se te abandonam assim como se você fosse uma carcaça de frango comida (praticamente literalmente). E tem também eu sentindo falta de maresia. Tem também eu com fome e sede de espumante.

Eu amo vocês, de verdade. Tchau e preservem-se

Feriado e glicose.

2009-10-08T13:39:00.010-03:00

OIE. Eu tinha semi-abandonado o blog, por motivos pessoais (e não, eu não estou grávida). Pessoais no sentido: incopetência de conciliar faculdade e vida virtual.A questão é que eu tenho me estressado tanto com coisas banais por esses dias, que estou até desconfiando de um começo de gastrite nervosa. Trabalho pra entregar: dor de barriga, pegar nota: cólica, ovo com gema mole: diarréia. Tudo bem, até confesso que curto uma diarréia de vez em quando pra limpar a alma.Mas voltei com tudo! - exceto com movimentos peristálticos regulares e bolo alimentar caminhando devagar quase parando. Eu tenho que ser porca em todos posts.Mesmo. Mais animada pro feriado impossível. Jézinha vem nos visitar e embarcar no bondinho homossexual - NOT - da noite paulistana, com direito a baladinhas hype/hip-hop, travestis Trace Cyrus e encoxamento no metrô. Essa cidade vai estar bombando tanto no feriado que vai ter fila indiana até no Giraffas. Se bem que São Paulo bombando é redundante. Ô cidade linda.
Pra terem uma noção de que a minha palavra não vale nada, ano passado eu batia o pé, fazia birra e greve de fome - tá, mentira a ultima parte - por que não queria vir pra capital. Muita gente, muito encoxamento, muita coisa. O que eu não sabia, é que tudo isso é só ponto positivo. E como. Agora volto pro meu polo industrial do jeans no sudoeste e fico vagando pela casa incomodando meus pais e comendo loucamente sem saber o que fazer.

Esse é o feriado etílico mais esperado do final do ano, só posso continuar o post depois que tivemos bebido todo o estoque, lavarmos as calçadas da Augusta, pegado os mais comprometidos facialmente - achando lindo - e pulado no Tietê. Enfim, um salve pra todos que virão desfrutar das bizarrizes paulistanas.

Da vontade de bater em alguém

2009-10-07T23:42:00.003-03:00

Às vezes minha maior vontade é sair dizendo verdades na cara das pessoas. Aquelas pessoas que estão sempre reclamando de tudo, dizendo que a vida é uma merda e que o mundo não merece a sua presença. No entanto, eu não posso fazer isso. Por maior que seja a minha vontade, ninguém merece saber certas verdades sobre si. Ninguém merece ser 'desmerecido' e reduzido a nada. "Não se deve brincar com certas pessoas, mesmo que elas mereçam", já disse Holden Caulfield uma vez e eu espero que essa ideia seja propagada infinitamente.

Todo mundo quer saber a verdade sobre si, mas ninguém quer ouvir. São poucas as que sabem relevar uma crítica e sair andando de cabeça erguida. Eu acho que cada um deveria se descobrir sozinho, levar uns tapas na cara e uns chutes na bunda. Mas ninguém merece ter uma pancada de verdades jogadas na cara.

Eu acredito que todo mundo deveria abrir os olhos e parar de querer carregar uma pedra nas costas. Porque querer carregar o mundo nas costas é opção de cada um, é pura resignação. Todos devem ser amados e amados pelo que são. Amor não mede esforços e se alguém te ama é porque ela ama você do jeito que você é. Mas às vezes o amor é fugaz e se esvai com o ar. E então você sabe que não foi amado de verdade (e eu falo de amor fraternal) e que precisa mudar alguma coisa. Ou não.

Não tenho peito de chegar em alguém que eu não conheço com a palma da minha mão e dizer "Cara, se liga pra vida!". Eu só tenho o bom senso de me distanciar dela e ir embora. Sai da minha vida, por favor. Tudo que você faz é sugar minha energia; me faz sentir mal por algo que eu não fiz; me faz sentir pena de você. Então, eu penso e desejo que isso aconteça, vá o mais longe que puder. Por favor.

Blink 182 e a vida <3

2009-10-07T02:47:00.003-03:00

Eu vim aqui pra dizer que acho que vou fazer minha monografia de conclusão de curso (daqui a 7 anos) sobre "Pessoas que ouviram Pop-Punk na sua infância e adolescência". De verdade, eu tenho pensado em teorias sobre isso. A principal teoria (única, ATÉ AGORA - mente brilhante em desenvolvimento) é que essas pessoas, a maioria delas hoje com mais de 18 anos, são mais felizes.

Existem pesquisas que afirmam que o cérebro/personalidade da pessoa é formada enquanto jovem. Ok, não é novidade. O que eu quero dizer é que aqueles que ouviam 18 vezes por dia o Enema of the State, do blink1 182, absorveram somente idiotices pra vida. Não idiotices fugázes, mas idiotices do tipo WAY OF LIFE, que definirão uma pessoa mais "leve" no futuro.

Blink 182, até 2003, não tinha lá grandes letras edificantes, que construíam uma alma de pureza e bons modos. Mas tinha músicas que construíram uma personalidade do tipo "foda-se o mundo". Blink 182 tem uma música sobre foder um cachorro e um clip de caras lindos correndo pelados por L.A. Sendo assim, eu acredito, por experiência própria (please, eu sou uma dessas pessoas) que eu vejo a vida com outros olhos.

Sim, eu choro sangue 10 vezes a cada mês, ouço Jack's Mannequin e Fresno (NOOOOOOT) mas eu sei que se eu procurar uma música do Blink, eu vou abrir meus olhos. Sabe, eu acho que isso é muito amor. E as pessoas me perguntam porque eu tenho uma porcaria de adesivo do Blink no meu carro e eu só penso em gratidão. Afinal, sem dúvidas, eles me fizeram quem eu sou - e eu acho que ninguém deveria se levar tão a sério.

Beijos no coração. E façam seus filhos ouvirem Blink 182, Bowling For Soup e Green Day old-school.

You tube, eu não gosto de vc

2009-10-07T02:36:00.002-03:00

Eu ia fazer um post muito LEGAL, divertido, contemporâneo e aleatório sobre Bowling For Soup e toda a alegria de ser dessa banda maravilhosa de pop punk, MAS culpem o you tube. O you tube não deixa incorporar os vídeos do BFS e mimimi, não sei pq essa putaria, ok. Mas é assim que a vida é - e se não fosse assim, seria de outro jeito e o mundo que nos ama teria um post lindo sobre essa banda linda.

Tchau

LEEEEEAVE STRAIGHTS ALOOOOOOOONE

2009-09-28T02:23:00.003-03:00

A Bá me introduziu em uma corrente de vídeos toscos (a partir desse http://www.youtube.com/watch?v=OONXkj2xjbs&feature=fvw - de verdade, é nojento) e eu fui parar neste vídeo:

Depois de assistir esse vídeo, com muito escárnio no coração, eu penso que Chris Cocker deveria ter parado no clássico LEAVE BRITNEY ALOOOOONE (you tube it, bitch). Essa sequência de vídeos sem propósito só fez dele(a) mais insano ainda (é feio dizer idiota - imparcialidade pra vida).

Gay é um adjetivo e não é pejorativo. Chris Cocker fez dezenas de vídeos de ódio heterossexual. Não acho que ele tenha problemas, mas ele simplesmente não sabe se maquiar (mas a cor do cabelo dele é bonita). Dizer que um CD é hetero não vai ofender ninguém. Dizer que um CD É GAY NÃO VAI OFENDER NINGUÉM. Porque quando você diz que uma coisa é gay você pensa na purpurina e libertinagem da coisa e não na via sexual que a coisa seguiu. É tipo, simples.

Eu super defenderia Chris pelo vídeo de amor a Britney (sooooooo 07's) mas eu sei que tudo que nós temos em comum é a capacidade de defender Brit e de não saber separar o cabelo. Ele é simplesmente irritante com esse trejeitos homossexuais super estimados.

Homossexuais não são lindos porque são homossexuais, eles são lindos porque são pessoas como as outras, só que mais sensíveis e adoráveis.

Entendo o vídeo e as razões dele. Eu falo por mim, mas ele ele ele ele é simplesmente desprezível.

TCHAU.

PARABÉNS

2009-09-17T23:00:00.002-03:00

17 de setembro de 2005 eu conheci Bárbara Rosa. Irritante, chata, zoava todo mundo: eu odiava ela (NOOOOOOOOOOT). 17 de setembro de 2005: um show do Blink 182 que nunca aconteceu. E nesse dia tristes pros fãs desses obesos (menos Travis, claro) eu decidi ceder e rir da Bárbara e amá-la pra sempre. Eu descobri que ela é a melhor coisa oriental que pisou na Terra e no meu coração. E eu acho que só continuo a AMAR Blink 182 por isso: é nostalgia pura de um tempo lindo.

Desculpa, mas agora ela não é mais minha amiga virtual: a gente já se viu mais de três vezes (CAMINHÃO DA BRIIIIIINKS). Às vezes eu acho que só ela me entende no mundo e eu fico satisfeita por isso. Agora a gente se vê umas quatro vezes por ano e isso é mágico. Hoje ela é minha melhor amiga e já parece uma eternidade, e não cinco anos. Te amo cat.

Matthew McConaughey: estraga dietas.

2009-08-15T05:45:00.009-03:00

Vim pra Taguaí, sem dinheiro e toda fodida, achando que ia me dar bem, e a moça que trabalha em casa decide que tem dores na coluna e solicita uma ambulância pra fazer a volta da doença com o pior timming na praça central e imeadiações do polo econômico do jeans no sudoeste paulista. Apesar da minha semana passada realizando trabalhos braçais - depois das 16:00 e depois da Nova Escola do Imperador, óbvio - agradeço ao tédio por aceitar esse destino injusto e me entregar ao meu temporário transtorno obcessivo compulsivo de lavar louças até criar uma segunda camada de pele áspera na mão.

Realizei no entanto, duas atividades pelas quais sempre nutri muito carinho e nenhum esforço em realmente fazer. Li o Pequeno Príncipe e assisti Como Perder Um Homem Em 10 Dias. Me emocionei com ambos e infelizmente somente do segundo tenho um comentário pertinente a fazer.

Matthew McConaughey. Além de ter toda essa malemolência proveniente de um texano com cara de australiano ainda é bombadinho e tem um sorriso de cair o cu da bunda. Eu sinceramente não sei de onde tirei toda essa devoção aos filmes dele, embora só assista por um motivo. Preparem-se os gozadinhos. Piada pronta: eu adoro ver ele comendo. Sério. Sabe quando você acabou de comer um pacote de passatempo depois da massa pesada: creme de leite e penne - veja bem: penne - tomou uns 4 litros de coca e está com nojo de toda e qualquer forma alimentícia? Experimente ver esse deus do cenoure bronze dilacerando uma casquinha de siri, perna de lagosta ou qualquer outra iguaria praiana pra ressucitar todo o apetite reprimido. Ele me seduziria devorando um prato de pedreiro com farofa Deusa, arroz queimado, coxão duro e ovo com gema mole. Foto da bundinha. Só pra vocês.

Ode aos porcos

2009-08-07T20:24:00.004-03:00

O twitter está acabando com as postagens de blogs tradicionais. Ao menos pra mim aqueles 140 caracteres são divinos. Eu, que adoro falar pouco, estou viciada neles. Ou, pelo menos enquanto eu não tenho um amor carnal pra amarrar na cama, eu me sento na cama com meu computador e meu amor virtual, twitter, pra falar por mim. Não é mágico? Eu acho sensacional.

De qualquer forma, eu só estou aqui escrevendo nada e enchendo linha de pensamentos vázios porque eu não tenho mesmo o que fazer e o que falar e o que dizer - nem vontade de por vírgulas por aqui. Venho sendo má influenciada e estou gostando disso. Se bem que acabar com um dos únicos dons (ou pseudo-dons) inexplicáveis que Lord Ganesh me cedeu não é lá um grande progresso de vida.

Eu sinto que preciso arrumar um emprego e guardar muito dinheiro pra fazer coisas com, bom, aquele dinheiro. Não sei o que. Seu eu pudesse viveria comprando saias, sapatos pumps cor nude e coisas com tachas, mas a razão ainda não me permite tais coisas.

O que eu queria agora? Estar plenamente feliz ou plenamente muito triste pra chorar e escrever coisas bonitas. Esse meio termo que anda a minha vida não me deixa inspirada. Nem Nikola Sarcevic me deixa mais inspirada. Talvez eu esteja perdendo minha essência. Que coisa sem sentido morar num local onde as pessoas preferem MPB à casas noturnas (oi, tenho 80 anos) que toquem músicas alternativas. Ter oitenta anos na minha terra era ouvir MPB e sambas fundo de quintal. Louvo Lord Ganesh por inventar o alcool e deixar minha mente tão livre pra aceitar os sons brasileiros, assim como para aceitar Lady GaGa hermafrodita (BAFO!) e me adaptar aos lugares. Mas confesso que ainda prefiro os hermafroditas aos heterossexuais cariocas.

Só não aceito a Gripe dos Leitões atrapalhando minha vida. Isso não dá. Se ao menos a PUC tivesse prorrogado as férias de winter até o dia 17 desde o início, e não até o dia 10 de agosto, eu poderia ter programado minhas férias de winter forçadas de outra forma. Podia estar voltando de SP hoje e ter passado 4 dias fazendo coisas gostosas com meus amores gostosos. No fim, é tudo culpa dos porcos e dos porcos sugadores da minha profissão (los jornaless), que ficam enfiando pânico nas pessoas.

E minha mãe vindo tirar minha concentração do meu texto sem nexo, tamb ém não é lá tão aceitável. Às vezes, quando você mora sozinha por seis meses e vem passar um mês na casa dos pais, você só quer sua casa sem ninguém por pelo menos uma hora.

Sobre o alcool e as amizades

2009-08-06T23:53:00.002-03:00

Por isso que eu digo que pra fazer coisas como beber uma garrafa de Tequila e rolar do alto de um morro com alguém, puramente bêbada, esse alguém precisa ser de muita, muita confiança.

De muita, muita, muita confiança a ponto de você saber que ele vai estar sempre com você e que nunca vai falar que você passa da conta. De muita, muita confiança porque sabe que você faz isso só porque tem 19 anos e é feliz - e se sente mais feliz ainda bêbada de Tequila.

Não que tenha acontecido algo que me feriu muito a ponto de eu dizer isso, mas é uma coisa que a gente tem que aprender. E que, às vezes, ser você mesma, não é a melhor coisa pra prolongar uma história entre duas pessoas. Mas, antes de tudo isso, comam um boi antes de ficarem bêbadas.

De qualquer forma, sejam vocês mesmos. Mas não confiem em todo mundo pra ficar bêbado com você.

Rodrigo Faro: me cheire.

2009-08-05T14:37:00.004-03:00

Sábado passado eu tinha feito um post sensacional admirando o trabalho inigualável do Rodrigo Faro, mas o blog reprimiu - como sempre - e apagou. Mas eu preciso enaltecer da melhor maneira possível esse apresentador notável do "Melhor do Brasil" provavelmente o único programa que me faz rir de verdade da televisão brasileira - fora o "Vale a Pena Ver de Novo" recente da Senhora do Destino - I s2 Naza .
O cara é muito feliz. Ele dança agitando os braços quando as pessoas se pegam loucamente, desfila bizarramente "mordendo o maxilar" - profissa - entrelaçando aquelas perninhas de saracura, sempre sério (óbvio), já foi ator, Gisele Bundchen, travesti e vendedor da Avon. Fica puto quando os caras tomam fora, zoa as pessoas sem nenhum escrúpulo quanto ao físico e ao ganha pão, tem um timming perfeito para relar nas pessoas fazendo barulhinhos engraçados. Recomendo sempre. Marcio Garcia: morra.

HEBE

2009-08-04T01:45:00.002-03:00

Férias: não te amo mais.

2009-07-27T10:28:00.004-03:00

Tinha me esquecido de como era entediante ficar uma semana em casa com o sono desregulado. O mais interessante é que hoje, que fazem umas 30 horas que eu não durmo, que tomei consciencia disso. Meu cabelo estava ao natura, com 3 quilos de óleo, eu sabiamente decidi lavá-lo essa madrugada, e fazia quase muitos dias que eu não me dava o luxo de tomar um banho. Mas acho que o que me fez analisar minha situação com olhar mais crítico foi me ver sentada na privada - falando sozinha e rindo - da incoveniente falta de papel higiênico momentanea. Foi demais, até mesmo pra mim. Sério, não é fácil se portar civilizadamente quando se está mais sujo que seu cachorro do qual possivelmente se pegou mini-parasitas através de uma partilha de cobertores.
Tava muito frio, cachorro também é gente, poxa vida. Sem contar que ele corria mais perigo de contrair alguma doença de mim do que o inverso, e eu sou a única culpada por ensebar meu próprio edredon.

Denúncia: Na verdade não é uma denúncia, é só pra mudar o foco, cansei de expor minha imutável suinísse. Jonas Brothers (boa). Apesar deles insistirem nessa boiolisse de 'pacto de seremos virgens forever & ever', não sei quanto a vocês, mas eu não nasci ontem e não acredito nessa palhaçada. Eles com seus 15-25 anos (to inventando) no auge do estrelato e dos pelos pubianos, devem ganhar uns milhões do governo americano pra aderir a politicagem deles e fingir que não comem umas menininhas no camarim. Ainda mais o Nick que era todo estranho e tá maior gatinho seduzindo de decote (masculino) nos clipes. Fiquei sabendo por fontes não confiáveis (e confesso estar com preguiça de ir pro google confirmar a veracidade dos fatos), que o mais velho vai se casar. Eu sei que é tudo fachada Kevin. Tipo, sai do armário Kevin. O que você está fazendo consigo, Kevin? Fica aí Kevin, na sua Kevin, de cantinho Kevin, sempre na sombra dos irmãos Kevin, mas a gente sabe, a gente sabe, que esse leite é moça. Essa coca é fanta. Você é homossexual (fiquei sem opções de eufemismos).
Deu né.

Def. Pudim

2009-07-20T01:16:00.002-03:00

Porque Julho é o mês do entretenimento.

Eu ri muito, sério. Principlamente do 'iguaria'.

paquitagem

2009-07-12T14:28:00.001-03:00

[C]Ubatuba

Férias

2009-07-11T18:02:00.002-03:00

Bárbara

el coche el choche

2009-07-08T22:37:00.004-03:00

Primeiro: Roger (o deus gay de American Dad) dançando gaymente a música tubinho das férias. BJS

American Dad - 4ª Temporada (episódio 12)

"El perro, el perro, es mi corazon!

El gato, el gato, el gato no es bueno!

Cilantro es cantante, Cilantro es muy famoso!

Cilantro es el hombre con el queso del diablo!

El perro, el perro, nunca sin razon!

El gato, el gato, el gato es obsceno!

Cilantro es caliente!

Cilantro es cariñoso!

Cilantro es carinoso mejor que su esposo!"

Agora: A música inteira do grande artista Cilantro (não sabemos quem é, mas é grande)

Música linda: aplausos. BJS

Fome permanente

2009-07-07T00:27:00.004-03:00

Confundimos depressão com fome.

Jéssica e Bárbara: 3 dias rolando no sofá, assistindo a TV e engordando.

"Eu to sentindo um vázio por dentro. Não sei o que é. Acho que é fome"

"Acho que to com fome"

"Eu tenho certeza que to com fome"

"Vamos comer?"

"Pega coca pra mim plz?"

"Só pego se tu deixar eu assistir Meninas Malvadas"

E tem também, é claro a agressividade gratuita (por causa da fome).

Jéssica: Quero purê.

Bárbara:

Jéssica: Quero purê.
Bárbara:

Jéssica: Quero purê.
Bárbara: DEMORA PRA FAZER.

Jessica:

Jéssica: nossa verdade, tu tá agressiva porque tá com fome?

Bárbara: T

Férias de winters

2009-07-02T22:55:00.002-03:00

Oi! Bárbara oriental está chegando em algumas horas (não sei contar). Bem inconveniente: o tipo de pessoa que chega no inverno, 6 da matina, maior frio. Super estorvo da minha vida. Me faz manobrar um carro numa garagem de 6 mm² só pra pegar ela na Rodo. Mas tudo bem, o problema é dela. É ela quem vai vir aqui só pra pegar gripe do leitão/pig comigo - sou do mal, bjs.

Estou pestiada e morrendo. Tenho todos os finais de semana pra ficar doente em casa, com minha mãe me paparicando e a Beatriz pra pegar no colo. MAS NÃÃÃÃO: Eu fico doente justo quando estou sozinha. Pelo menos, dessa vez, não foi intoxicação alimentar.

Agora tenho que tomar remédios por cinco dias e tudo mais. Não vou poder ficar louca muito louca na bad, morrendo, "chamando o doctor" e tudo mais. Porque senão eu chamarei o doctor for real - alguma coisa na bula dos remédios falava em hemorragia no fígado (eu leio bulas com muita atenção, de verdade) se ingerisse alcool.

Eu e Bá temos ideias supimpas pras férias de inverno: primeiro tour por Curi, conhecendo os bares turísticos aqui do ladxinho de casa (OUTBACK PLZ), comer pipoca. Assistir Branca de Neve, Rei Leão. Beber Quentão (sem alcool - MENTIRA).

No sábado, conhecer os bares turisticos de curitiba com apenas 20 reais no bolso (incluindo taxi, entrada no bar e um cosmopolitan (sem alcool - BULLSHIT). Claro que a missão é impossível, mas fica a ideia de pauta ai pra galere. Vamos gravar videos supimpas das nossas aventuras de férias. No domingo não tenho previsões de vida. Acho que vamos comer massa com molho ao sugo (finge) nos três dias. Afinal, é só o que a gente sabe fazer - quando não tem sugo vai na manteiga mesmo. Nós temos o dom da gordura localizada. Depois vamos pra XOINVILLE (SC) - vulgo fim do mundo, mas só depois de Taguai. Passaremos cinco segundos em XOINVILLE (SC) e depois iremos pra alguma praia: by bus. Tem coisa mais gostosa que praia sulista no inverno? IRONkNOW. Por isso vamos por ai com 5 cets no bolso passear pelas praias e tudo mais. OU NÃO. Conhecer uns cats, tirar umas fotos. Beber uns vinhos. Fazer umas piadas. Rolar na areia. Sas coisas que a gente faz com a BF.

Então é isso. Eu tenho que tomar banho, dar uma dormida, limpar a cozinha e tirar esse cheiro de manteiga queimada do meu apartamento de 6 cm² - tá horrível.

Candidado pra SexyKing Inverno 2009: dica quente.

2009-06-28T04:32:00.009-03:00

Depois de insistir por muito tempo -10 seg - decidi ir ver o filme da Hanna Montana com meu migs. Cheguei lá, já não esperando muita coisa, mas confesso que queria ver o peão bonitão que ela pega, e a história da música dela "The Climb", pela qual nutri certa simpatia apesar de não gostar muito de Miley. Depois de acomodados e sem tênis, de pernas abertas apoiadas na grade - feito pelo qual fomos reprimidos antes mesmo de começar o filme de fato - estávamos prontos pra produção cinematográfica da Mimil. Até uma altura do campeonato eu estava lidando bem com a situação. Vou ser sincera, o filme não é de todo ruim, deu pra ver o peão laçando o cavalo, o peão molhadxinho, o peão rindo, o peão com o olhar próprio do Robert P. de baixo pra cima de cima pra baixo e MEU DEUS o que é esse homem rindo? SAI DAQUI HOMEM LINDO. Eu e o Peoh suspirávamos a cada segundo que ele mostrava aquela arcada dentária esculpida pelos deuses. Menos hot hot cats e mais comentários pertinentes. Tá eu falo. Chorei mesmo e daí. Só tinha 7 pessoas naquela sala de cinema. Um casal que ficou o filme todo dando uns amassos selvagens, e o resto de meninas de idade entre 12-15 anos. E eu e o Peoh, óbvio. Que fazíamos questão de comentar cada cena do filme profissionalmente, rindo alto, babando e dando urros quando apareciam os cats ou quando dava um close nos dentes encavalados da Miley. Quer dizer, a última parte era só eu.

Enfins, já que é pra dar dicas, galere, não vão no cinema assistir. Se pagar meia é até aceitável, vale ver o deus grego em huge-screen, mas nada como poder voltar as cenas depois em casa, colocar os pés onde bem entender e copiar o dvd pra imprimir em tamanho gigante um poster dele pra colar no teto e até quem sabe simular um happy ending (brincs ÓBVIO). Hanna Montana sua safadinha lucky bastard, tá pegando, né?

Juro que ia postar pra falar da complexidade da letra da música, e de como podemos aplicar como filosofia de vida, rendendo alguns debates, mas decidi só compartilhar o bonitão. Então façam um favor e vejam o clipe da música, sintam a música, abram a foto do bonitão porque é gigante e esperem sair em DVD. Bjs

FX: super dicas pras férias.

2009-06-25T03:07:00.003-03:00

Juro que não estou postando pra tirar esse post ridículo da Jéssica. Isso que acontece com esse pessoal que ainda não está de férias. Ficam tentando derrubar os amigos a qualquer custo. E digo mais, estou de férias, sentada no tapete, tomando Coca e vendo American Dad, parafrasenado Timmy: enquanto tiver comida na geladeira e papel higiênico, eu é que não tô nem aí. E de fato. Já passei por muito perrengue esse mês, meu descanso mais que merecido será desfrutando no litoral e todos seus graus abaixo de zero com sensação térmica bem menor.
Se a criatividade permitir essa semana teremos um novo tema pro blog. Wee! Estou apenas começando com o inevitável ócio delicioso das férias. Agora é a hora daquela dica que todos estão esperando (nossa acabei de escrever "estam" sem querer). Ócio televisivo. Não acredito que ainda não recomendei os melhores programas da nossa querida TV paga, maravilha das abdominais sem esforço e terror dos vestibulandos. Chega de "Friends" e "My Wife And Kids". Nós somos a nova geração das piadas "ácidas" e com disvirtuamento de valores. Apesar de testemunhos de que as pessoas que assistem ao programa são usuários de drogas e que não sabem ainda mudar o canal da TV (sério, eu nem ri), e que eles passam só depois que todos do mundo foram dormir, eu recomendo a dormir 8 horas mais tarde só pra prestigiar. Ou baixe.

Devo iniciar com "It's Always Sunny In Philadelphia", que é um seriado que fez sucesso até rápido demais aqui em casa. nada mais engraçado que 4 pessoas que nos confundem em relação a orientação sexual e o Deny Devito tomando conta de um bar, capazes de fazerem você viciar nos episódios, que sempre lançam alguma polêmica ou jargão engraçado. Assistam um pedaço do Day Man. Apesar de que todos meus amigos que eu mostrei (fora o Caio e o Garcia, que fazem questão em imitar a voz aguda e o movimento de quadris, batendo as mãoes no ar) não acharam graça nenhuma. Um absurdo. Insisto que assistam primeiro o Night Man e depois o Day Man.

"Reno 911". Tem algo mais bizarro que um policial que usa um mini shortinho Carla Perez Hilton cujo colega atira nos outros colegas por causa de um Jet Ski?

"Family Guy" e "American Dad" nem preciso comentar.

E por último mas não menos importante: "The Office". Fora a sensacional atuação do nosso queridinho Steve Carrel (OHHHHH KELLY CLARKSON!) do Virgem de 40 anos, fazendo o papel do chefe odiado de uma empresa (?), que sequestra o entregador de pizza - só de brincs - porque ele não quis aceitar um cupom.

Fik as diks pra insônia da galere.
Bjs.

oi

2009-06-19T00:59:00.002-03:00

Barbara tá mais feia que eu.

VEEEEEEEEEERDADE! Ou eu to mais feia? Sabe, não tenho mais vergonha disso. Afinal, por duas pessoas feias em uma foto é equivalente. E ninguém compete e tudo se torna mais bonito, pq se torna nulo. É, ainda não aprendi a fazer contas e nem tenho uma sacada. Não lavo a louça, não emagreci e não usei meu sapato novo ainda.

Beijos oriental, te quiero.

Diarréia.

2009-06-15T22:36:00.010-03:00

Estava guardando esse meu próximo post pra quando minha raiva das coisas que acontecem comigo estivesse passado, mas ficar guardando rancor de ter nascido é igual salame. Dá câncer. Semana passada foi uma semana de muitos dilemas, muitas descobertas e muitos dedos simultaneamente apontados e afiados apontando pro meu cu. Me perdoe a indelicadeza, visto que esse blog pertence a duas moças de família, mas prometo que farei valer esses momentos maculadores dos olhos juvenis e provincianos.
Meu coração sente antecipadamente o desespero de nossos - assíduos - leitores a depararem com tal post fossa, tendo em vista a grande celebração universitária dos adoradores de falação e crap. Isso, eu que não estava animada, porém IA animar não fui prestigiar o Juca - para os desinformados: J: Jogos; U: Universitários; de C:Comunicação e A: Artes. Como se já não bastasse a enrolação na faculdade a galere ainda decide que quer tirar mais 4 dias pra quebrar uns ônibus na estrada, pagar bundinha no semáforo e rolar na lama em alguma cidade interiorana Brasilzão afora, queimado fusquinhas em praça pública e invadindo suas casas em busca de sabonete e edredon seco. Não, eu não fui. Me atirei pra fora dessa porcentagem tão prestigiosa de pessoas que voltaram fodidas e com pneumonia, reclamando que a Mackenzie robou, que a Metô nem tentou e que a ECA nem se tentasse.
Depois de comer três pães de presunto Sadia (eu confiava) e cheddar Sadia (eu confiava), logo percebi que tinha algo errado. Algumas horas depois estava eu de mala e cuia, pronta pra jornada vomitando as entranhas. Sem exagerar, eu vomitei no mínimo uns 3 litros por cima e uns 5 por baixo. Notei que minha semi-quase-animação pro juca tinha acabado ali. Me dei finalmente por vencida e liguei dizendo pro povo que eu fico. Tomei um soro de framboesa que custou 25 reais que tinha gosto de gravidez, tomei uns 3 remédios que eu nem sabia pra que era, tomei gatorade, tomei 2 litros de água, e 5 segundos depois de cada refeição líquida eu corria pra devolver pro ambiente. Eu quero que vocês entendam minha dor que durou 3 dias, inclusive tive que evacuar em Paranapanema (PARANAPANEMA!!!!11) porque não aguentava mais meu intestino coxando e o Paolo rouco, de língua presa e nova voz de velho gemendo mais que minha mente, fora que eu já tinha passado mal um dia antes no trampo, tive que subir no topo mais alto do Shopping Ibirapuera que mais parece Hogwarts porque eu demorei no mínimo uns 45 minutos pra achar as escadas que levavam paras os elevadores certos pra eu dizer uma senha pro quadro da Mulher Gorda pra mulher poder medir uma mísera pressão de merda, porque ninguém ama pessoas doentes com pressão baixa. Ninguém. Eu tava até mais enrijecida quando cheguei no ambulatório e o médico tinha acabado de sair pra almoçar.Eu não fiquei feliz. Ninguém tava feliz aquele dia. Nem eu, muito menos minha chefe, que deve ter muitas perguntas a fazer sobre minha condição física amanhã.
O que importa é que eu perdi 260 reais, mas eu passei um feriado agradável com meus pais vendo 13 filmes e bebendo vinho de pantufa no quentinho e o pessoal do Juca se fodeu HAHAHAHA.
Aquelas que estraga o post com vingança mental.
E essa obra de arte no poster do Juca é lama viu gente, lama e neve, hebe.

lovetrap

2009-06-13T01:56:00.002-03:00

i know you met someone last night, see it in your eyes. you said "we only talked alright", now that's a big lie. and know it's all over now, i guess we lost our love somehow, the moment you left through that door. no, you never come back here no more.

you came and took your things today, gave me your ring back. i never thought it'd end this way, fell in your love trap. and i know it's over now, i guess we lost our love somehow. the moment you left through that door, no you never come back here no more.

you said you're never comin' back home. you got me choking. now thats a typical syndrome when heart gets broken. cause i know it's all over now, i guess we lost our love somehow, the moment you left through that door. no you never come back here no more. cause it's all over now , we lost our love somehow.

you left through that door and i know.

you'll never come back here no more.

beause it's all over now, it's all over now.

nikola sarcevic, gênio.

Branca de Neve: a primeira Diva

2009-06-08T00:07:00.002-03:00

Branca de Neve causando no final da década de 30

Não tem nada nem ninguém - a não ser uma madrasta má: "Hum, eu gosto daqui" - com desdém, quando encontra a casinha dos anões

Depois, com a mão, ela limpa a janelinha suja dos anõezinhos e arregala os olhos muito, muito, muito pra poder ver melhor, como se estivesse vendo um alien parindo um bode na sala: "Uhhh! Que escuridão!"

Branca de Neve é a mais tiazona que cuida (e manda) em todo mundo.

Mas melhor que isso é quando ela bate na nano-porta dos anões e faz aqueles carões lindinhos, de pegar no colo, com aquele batom super 09's que nunca, nunca borra! - 1ª diva de todas!

Ninguém atende à porta: "Ô de casa, posso entrar?" - antes de terminar a frase ela já tá na metade da casinha, e ainda manda todo mundo ficar quieto!

Aí, ela sai se pirulitando e adentrando ainda mais na casa; enquanto isso, os animaizinhos fofos vão entrando com ela e preenchendo o restante do espaço da nano-casa. Animais de bosque são os mais lindos!

Mas o melhor de tudo, tudo, tudo na cena vem agora: Branca flutuando pela salinha, dando voltinhas e pulinhos lindos, quando ela levanta as mãos pro céu, faz um mini carão e exclama: "AAAAAAAAAAAAAH! Uma cadeirinha!" - Nada é mais fabuloso na cena do que isso, NADA! E ela ainda faz os animais sairem correndo pra fora como se ela tivesse sido estrupada por um ectoplasma. Nisso ela senta graciosa (dando pulinhos com a bundinha) na cadeirinha - diva.

Ela conjumina que são sete cadeirinhas, possivelmente de sete criancinhas e acalma os animas que já cuspiram o pâncreas.

Chama as pessoinhas de desmazeladas e (surprise) ela encontra uma meia na MESA (Bárbara mode on) e solta uma risada gostosa. Enquanto vai até a lareira e assopra mais um esculhacho: "Coberta de pó!". = Transmite rinite pra todos os esquilos.

Reclama dos pratos e da vassoura que nunca foi usada: GAFE - "Talvez não tenham mãe!" - e os bambis se mostram complacentes com o erro cruel.

Agora a segunda melhor parte: Ensinando criancinhas a serem coercivas:

"Já sei! Se NÓS limparmos a casa, talvez EU possa ficar aqui!" - EU fico, e vocês fazem tudo enquanto eu espalho o pó pelo ar - e canto.

"Não, não, não. Isso não se faz!" - Só Branca falaria isso com tamanha graça e leveza.

Livro de auto-ajuda: 'Aprendendo a reprimir os erros alheios com Branca de Neve: sempre com glamour'.

Branca de Neve era meu filme preferido entre todos os da Disney. E continua lindo. E sempre vai ser lindo!

2009-06-04T12:34:00.003-03:00

Vão me entregar móveis amanhã - finalmente.

Sendo assim, uma menina carioca me liga no CEL pra confirmar a entrega na sexta-feira: BELEZA.

Horário: "Comercial"

O que seria comercial: "Das 8 da manhã às cinco da tarde"

Possibilidade de limitar o horário de entrega: Nula

Possibilidade de ficar em casa das 8 da manhã às cinco da tarde: Nula

Possibilidade de conciliar eu/entrega: Somente da minha parte

Conclusão: Além de ter que esperar mais de uma semana pra entrega de DOIS móveis pequenos e modestos, depois de ter dscutido abertamente com a vendedora a possibilidade de entregar os dois móveis na terça feira - e ter perdido e acatado que a entrega fosse feita somente na sexta - ainda tenho que esperar durante nove horas pela entrega.

A probablidade de me acordarem de madrugada (8 horas) é altíssima. A probabilidade de eles virem montar os móveis às 17 horas é mais alta ainda, uma vez que nesse horário eles fariam eu me atrasar pra aula de laboratório na PQP.

Por isso que agora eu entendo meu pai e fico fazendo barraco com esses vendedores filhosdamãe que não sabem vender e só fazer os clientes se irritarem. A flexiblidade tem que ser deles, não minha. Eles só vendem porque tem nome - e graça.

Sim to puta.

COMPETIÇÃO

2009-05-30T23:13:00.002-03:00

Quem é mais suína?

1) Aquela que encontra uma barata na pia da cozinha?

2) Aquela que joga uma meia suja na pia da cozinha?

É uma enquete séria - e real hehe.

OITUDO/

2009-05-29T12:14:00.003-03:00

Um conhecido teu te vê e te cumprimenta:

- OI!

Você prontamente responde:

- OI!

Teu conhecido retruca:

- Tudo bem?

-Tudo sim - com um sorriso largo e talvez exagerado no rosto.

Pra terminar ele diz, já indo adiante:

- COMIGO TAMBÉM - com muito, muito escárnio no seu tom de voz

- QUE BOM - com muito, muito, muito escárnio no meu tom de voz, eu respondo

Agora, de boa, eu cumprimento as pessos. Sou educada e sorrio. Dou oi. Nada de 'bom dia', 'boa noite' e 'boa tarde'. Sério, não acredito nesses cumprimentos. Sempre oi, olá, mimimi, eae cat. Muito mais verossímel, verdadeiro e do fundo do coração.

Eu acredito piamente que perguntar se um outro alguém está bem quando você o vê é retórico. A pessoa SEMPRE vai responder com 'tudo bem', 'sim', 'beleza'. Nunca vai responder pro amor platônico "Não, eu te quero e você é cego e não vê, por isso eu estou morrendo por dentro cada vez que você pergunta se eu estou bem". Me diz, quando que alguém vai responder pra algum conhecido "Posha, acordei na bad hoje". Seguramente, uma vez que é um conhecido, ele vai dar um jeito de sair correndo. NINGUÉM responde a verdade quando é cumprimentado com um 'tudo bem?'. E por isso que eu não pergunto de volta. Eu já sei a resposta. Se a pessoa estiver necrosando por dentro, com hanseniase no pé ele vai responder que tá tudo bem.

Agora, com meus amigos, com eles eu também não pergunto se está tudo bem. Eu simplesmente sorrio pra eles dizendo 'OI GALERE' e deu. Se eu perceber alguma alteração de humor eles dirão imediatamente - são amigos. Se eles não disserem, aí sim eu perguntarei. AÍ SIM SERÁ VERDADEIRO, pq se eu perguntar se está tudo bem eles dirão prontamente a verdade. Ou não, aí é problema é de cada um.

Foda-se. Nunca perguntarei informalmente se está tudo bem quando você chegar em mim me cumprimentando. E não é falta de educação. Falta de educação é fingir que não viu.

Worst Week Part I.

2009-05-28T22:42:00.004-03:00

Deveria ser proibido passar tanto perrengue num prazo tão ridículo de tempo. Minha vida ta tipo "Worst Week" só que não tem tanta graça - pra mim - porque é verdade, e é comigo. Quem me conhece sabe que eu sou uma pessoa que tem facilidade de se soltar com as pessoas e tudo mais, desde que elas sejam compostas de um grupo relativamente limitado. Eu tremo mais que vara verde, gaguejo absurdamente quando vou apresentar qualquer trabalho - é, eu preciso trabalhar nisso, já que eu curso comunicação e tudo mais, procurarei especialistas logo menos - e suando frio mais que uma porca no cio, obevéo ululante. E foi assim que minha amnésia me decidiu que queria me derrubar. Eis que no domingo a noite eu decido jogar poker por 49 horas. Batata. Tinha um seminário sobre "Os Sertões" na última aula e só não caguei na calça porque a natureza já tinha se encarregado de me manter rainha do trono na noite interior. I was clean. A segunda vez que eu fico descontrolada. Tive que ler o trabalho to-do. Assim não dá pra viver. E pra arrumar emprego.

Recebi uma ligação na terça e na quinta já me desloquei de social pra minha primeira entrevista de estágio. Eu sou um bicho do mato, sério. Eu falei tanta merda, mas tanta merda, que eu cheguei em casa ciente que se ela fosse me ligar ia ser pra me convidar pra fazer umas atrocidades comigo no sítio dela em São José. Sério. So faltou chamar ela de mano e convidar pra queimar um beck na lata comigo.

Pasmem: ela me ligou.

Hoje eu tava tipo: FREAKING OUUUT na facul. Ninguém mais me aguentava. Não que o façam normalmente, juro, eu estava impossível. Cheguei e fui recebida com afagos visuais do pessoal que trampa no escritório, galera super gente boa. Cheguei na sala e bomba. Uma veterana minha, concorrente. VE-TE-RA-NA. Quer que eu soletre? Porque eu consigo.

E mais uma galera 50 anos mais velhas que já tramparam na putasqueosparius e tudo mais. E eu encolhida no meio sem experiencia e sem chance. Sério. Depois de 4 horas QUATRO horas de treinamento - isso que ainda nem fomos contratadas - tivemos que simular a venda dos produtos na frente da coordenadora e tudo mais. Imagina a cor da bandeira GLS que eu tava la na frente.

Acabou que eu to surtando até agora e vou continuar assim até receber uma ligação.

Não quero trampar, não sirvo pra trampar. Pronto falei.

Vou jogar poker.

2009-05-28T12:06:00.000-03:00

Ai papai

Diva

2009-05-26T14:25:00.004-03:00

ORELHA

Um texto de Fernanda Young

[...]

E não quero mais o que não posso ter. Assim estamos livres para sermos um. Só isso. Comuns são os casais. Nós não somos nada. O problema é que quero muitas coisas simples. Então pareço exigente. Não posso fazer nada. Então choro, oro, te esporro com mil xingamentos. Você pode se divertir, você pode ter pena de mim.

Não queridinho, não irei me matar feito uma discípula cega de uma religião apocalíptica. Vou assumir o meu ódio, vou rir do meu ódio. Vou sobreviver ao meu ódio. Mesmo sabendo que estou razoavelmente sã e humanamente perdoada. Cuspo na cara de quem finge não me ver. E não quero mais me explicar.

Vamos...Vamos logo subir essa escada que leva o amor ao último andar. Sobe pelo corpo o tremor do castelo que desmorona. Então vamos. Segura firme no corrimão. Respire fundo. Subir tão alto dá vertigem e olhar para trás deixaria-nos cegos. Os erros são medusas intransigentes. Arrancam as nossas lembranças boas e tatuam os desaforos e mágoas. Por isso marche. Sinta o meu perfume enquanto o tempo sopra esse bafo de mudança.

[...]

A quadrilha dos desafortunados só começa quando um poeta recita um adeus. No final, devo pedir perdão por tê-lo tocado. Pode partir. Lembre-se ou esqueça-se de mim. Coração quebrado tem cura. A paz de não precisar mais aguardar a perfeição que não existe. Quero somente amortecer os erros e mudar de idéia. Quem sabe o por quê do que?

[...]

Eu preciso tentar explicar o porque de gostar tanto dela?

Propagandas FAKES - CRÍTICA

2009-05-25T21:06:00.003-03:00

Alinne Moraes em propaganda pra ATROVERAN:

Linda e glamourosa em uma loja de roupas - ao que parece. Linda e sorridente em uma loja de roupas. A atendente/vendedora/sugadora chega na atriz e pergunta se ela quer alguma coisa. Alinne Moraes linda e sorridente, mais uma vez, pede um copo d´água. A atendende, muito solicita pergunta "com gelo ou sem?". Alinne Moraes LINDA E SORRIDENTE (só pra ser enfática) responde "tanto faz, é só pra tomar ATROVERAN mesmo".

Peraí. De boa, em primeiro lugar, quem sai de casa por opção quando tá com cólica? Em segundo - e mais perturbador ainda - quem sai de casa pra comprar LINDA E SORRIDENTE roupas quando tá com cólica? Quem fica solicitando em lojas de roupas LINDA E SORRIDENTE águinha pra tomar remédio pra cólica com um sorriso estonteante - daqueles de que a gente só dá quando tá putamente feliz porque encontrou o homem da nossa vida (daquela semana)?

De verdade, essas propagandas de margarina, absorvente, chocolate, remédio pra cólica etc. me deixam puta.

Não são nem um pingo verossímeis. Quando a gente tá pingando sangue pelas pernas com uma min fralda pra conter o fluxo entre as pernas ninguém tá feliz. Sem contar que a gente tá inxada e não dá pra sair por aí comprando roupas, uma vez que a gente vai estar, no mínimo, um número no manequim maior. Sendo assim, a gente vai se deprimir e sair chorando sangue por aí. É uma bola de neve!

Mas parece que os publicitários que idealizam essas campanhas não tem ciência disso. Ou são homens. Bárbara, uma vez que você é uma mulherzinha que escorre sangue, tem colica e dores emocionias uma vez por mês, por favor, não me decepcione.

Do you, or do you not know about the bird?

2009-05-18T02:13:00.008-03:00

Esse foi um domingo produtivo. Embora metade do tempo tenha dormido/comido e passado veja 4 em 1 na casa tive a oportunidade rara de rever Tarzan

e o melhor episódio de Family Guy. É sério, é quase que um ritual assistir Family Guy aqui em casa. É sempre nossa primeira opção. SEMPRE. Nunca tem nada mais importante que Family Guy na nossa república. Vestibular? Prova? Trabalho que vale a nota toda do bimestre? Comer? Não obrigado, está passando Family Guy.

Voltando pro melhor episódio: O da volta de Jesus Cristo. Pra mim ele é apenas o coadjuvante dessa relíquia da 7ª temporada (Episódio 2), quando o Peter começa a ouvir a música Surfin' Bird do The Trashmen. É SENSACIONAL. A dancinha dele, todo rolicinho balançando a bundinha e os braços que nem o Coisinha de Jesus e depois que nem o Jonnhy Bravo. É genial. Eu juro que não consigo pensar numa música mais envolvente e dançante. Vou lançar a idéia pro meu - futuro - marido de ser nossa love theme.Veja aqui

Tive que compartilhar, não curto ser feliz sozinha.

Acho que estou me divertindo muito fácil por esses dias. Não pode ser bom.

Aliás, o link dos jogos: www.google.com

Zuei.

Viva Caligula!

Five Minutes To Kill (Yourself)

MADNESS? THIS IS TPM!!!

2009-05-14T23:05:00.009-03:00

Só nós mulheres sabemos que aquele mesmo sangue que escorre das pernas é responsável tanto por nosso comportamento violento quanto pelo comportamento muito violento. Antes da semana abençoada, só Deus sabe quantas marcas a mais de espinhas - lê-se crateras - surgem no meu rosto, e como desesperadamente precisamos de algo para extravasar. Nada que a Claudinha Leite possa ajudar, evidentemente. De onde ela tirou que liberar e jogar tudo pro ar balançando retardamente os braços deixando em evidência a pelanca faz você se sentir melhor?

Descobri recentemente (ontem) que o [adult swim] - desenhos adultos (NOT) que passavam no Cartoon Network na madruga - possui seus próprios jogos e digo mais caras amigas: muito nice. Incluem "Five Minutes To Kill (Yourself)" que você trabalha num escritório e fica puto e tem que se matar em 5 minutos. É tão agradável meter o grampeador na cabeça, e pedir pra te baterem se vestindo de Piñata e se eletrocutar, mas não pense você que é facil fazer tudo isso em 5 minutos. Mas ta aí uma boa idéia pros suicidas, joguem e descubram idéias sensacionais pra se matar.

Tem também um que você é uma prostituta e tem que matar prostitutas zumbis e ainda assim dar tapinhas na bundinha pra atrair uns taradões de sobretudo pra dar - :O - pra eles no trailer, WEE! Mas meu preferido de verdade é o "Viva Caligula" que você encarna um romano very crazy que sai matando todo mundo e digo mais: tem a sua disposição serial killer um teclado inteirinho de armas pra coletar e seus berros à la 300 MADNESS? THIS IS TPM!!!!! te dão pontos. Isso amigas! GRITEM E GANHEM COM ISSO! É quase uma D.R. que você ganha gritando coisas sem sentido, como na vida real, só que isso te atribui um especial pra insanamente destroçar romanos inofensivos. Quão maneirasso?!?

É diversão saudável que não acaba mais. Assim deixamos de lado aquelas TPMs chatas ouvindo música fossa tomando vinho. Não dá pra viver com TPM fossa. NÃO DÁ.

NÃO SEI

2009-05-10T00:17:00.004-03:00

Eu quero muito, muito escrever mas não acho nada pra escrever. Nada que não seja reclamação, declaração de amor ou tortura suicida. Ai que tragédia. Eu to em casa e comi agnolini (google it), coisa que não comia há muito tempo. Ontem a gente entregou nossa primeira reportagem com uma fonte oficial, e eu confesso que foi deveras feliz pra mim conseguir essa entrevista. Afinal, eu pensei que nós não conseguiríamos. O tio Ric disse que eu saí com um sorriso imenso no rosto no final da entrevsta - eu não conseguia me conter. Eu fiquei feliz mesmo, mas ninguém quis ouvir minha história, nem meu pai. Nem meu pai que pergunta diariamente "o que eu fiz na aula hoje". Ele não quis me ouvir. Ele nem perguntou de novo, e eu sabia que ele não estava ouvindo quando eu parei a história pela metade na fila do restaurante.

Eu quero sair daqui e ler, ler, ler e ler até acabar com aquela história chata pra começar o livro seguinte, mas eu tenho preguiça. O livro é muito chatinho e a protagonista só faz reclamar a narrativa inteira. É muito chato quando alguém fica reclamando muito, não é? Eu acho demasiado chato, mas eu adoro fazer isso. Na verdade, a protagonista não reclama, só; ela choraminga. E choramingo é algo que me deixa possessa.

blink-182, make me proud!

2009-05-07T04:33:00.009-03:00

Meio tenso. Não falei uma única palavra sobre Blink-182 desde que eles voltaram. Óbvio que eu fiquei feliz, inclusive teria ralhado com Jézinha por me mandar uma mensagem 3 da manhã relatando o acontecimento. Acontece que esse é um assunto que me afeta. Não ligo que não gostem, não mesmo, mas pra mim blink sempre foi uma banda verdadeira. Não por eles estarem fazendo algo sério sem intuito de ganhar dinheiro - não sou tão inocente assim - mas por ter toda uma dimensão de amizade envolvida. Amizade não se põe à prova, não se mede e não se trai. Por eles eu continuo menininha imbecil de 13 anos vomitando clichês sobre amor a bandas. Acredito sinceramente que com a desenvoltura sensacional dos 3, voltará com tudo, mas, não vai voltar a ser a banda da minha vida. As vezes eu até penso se eu queria realmente que eles tivessem voltado. Como os Beatles - não que eu goste -, Mamonas Assassinas - adoro - acabaram too soon, mas acabaram no momento certo para serem lembrados com fervor pelos fãs. Eu suplico encarecidamente pra que eles não estraguem a memória extraordinária que tenho deles. Dessa vez não. Quem vai pagar é meu pai. Na pele, só sai a laser.

com classe

2009-05-05T01:15:00.002-03:00

Faz séculos que eu não saio de casa pensando em causar. Tipo, não causar de subir na mesa e dar em cima do palco. Mas, tipo, causar de sair e beber. Beber antes de sair. Eu tenho um puta medo de causar depois que eu fodi meu fígado misturando vodka de três reais com cerveja de 8 reais: não rola mistura de classes sociais. O fígado não aceita e você vomita amarelo no outro dia. Ou seja, você está vomitando o fígado, fora de brincadeira: o fígado. E quando o fígado vai, não é só a dignidade que vai junto, é a falta de confiança em causar com classe. De beber, ficar no brilho – eu disse classe.

Carta pra alguém bem longe

2009-05-03T00:58:00.002-03:00

"O que eu fiz em uma semana? Morri. Morri de verdade. Morri pra vida e isso não é redundante. Eu quase não senti falta de nada. Descobri que hipocondria é uma doença – e isso também não é redundante. Sábado passado eu conheci os amigos do vizinho do 13º andar. Bêbada de um pub irlandês do lado de casa. “Te quero gata”. Deus salve a falta de dinheiro que não permite que a gente gaste mais do que tem em Heinekens. Ou não, nem sempre é assim. Se eu tivesse bebido mais três mili-goles de cevada eu provavelmente estaria sem útero e sem faringe (sempre isolam a faringe). Domingo eu morri e adquiri óculos: de grau. O computador me deixa cega e meu olho coça: de verdade (e uma pitada de hipocondria). Ler no escuro me faz cega, mas ainda não tenho coragem de sair com armações vermelhas na cara, digo, rosto – face, talhada em mármore. Ou pedra sabão. Pressenti a doença iminente no domingo e me abasteci de tylenol: o remédio que sempre, sempre me fez mais feliz. Mas o pobre coitado não foi suficiente e eu passei dois dias de cama. Afinal, finalmente eu tenho uma cama e eu suspeito que ela seja grande demais e por isso que eu não tenho dormido bem. Nem com tylenols. Não, eu não venho me dopando pra dormir – isso não adianta. Passei uma semana com dor de cabeça que não vai embora. Segundo minha mãe eu sempre fui assim, mas eu receio que não. Eu acho que é dor de amor e eu já disse isso à você. Na quarta eu fiquei feliz, quase sorri. Comprei abacate verde a fim de fazer guacamole. Comprei bolo de chocolate: de ‘negrinho’. Você não faz idéia do quanto é bom dizer ‘negrinho’. Nos últimos dias eu tenho tido vontade de voltar a pé pra casa e depois de três minutos voltar correndo pra minha casa. Na verdade, neste ano, eu tenho sentido que ele (o ano) não existe de fato. Acho que é por causa do nove. Prefiro o oito. O ano novo já faz tanto tempo e o Natal já é daqui a pouco. No meio do ano a gente quase nunca sabe pra que lado contar. Eu tenho preferido contar pra frente e feriados nunca foram tão angustiantes. Quando eu vou ver você de novo? Na quarta meu sorriso foi iminente, me atrasei pra aula,por você, mas eu desejei estar nela: era Fotografia. Já disse que é minha nova paixão? Meu novo quase amor? Eu amo fotografia, agora. Mas fotografar, revelar e ampliar. Você não tem idéia do quanto me fez feliz tropeçar no escuro, na luz vermelha. Nas pessoas, nas paredes. Felizmente eu não tropecei nos químicos, eles estavam seguros. Eu fiz só uma ampliação de foto, que nem era minha. Mas me feliz, de verdade. Agora eu quero sair fotografando com máquinas de filme em preto e branco. Só pra voltar no laboratório, ouvir jazz e ficar tropeçando nas coisas enquanto eu conto “um minuto e meio, trinta segundos e dois minutos”. Eu escrevo os números por não gostar deles em algarismos. Se eu posso escrever, quero escrevê-los também. E você que não aparece? Tenho tantas novidades da minha semana ermitona. Na quinta feira eu tive uma intoxicação alimentar, que perdura até hoje. Suei frio na madrugada – sozinha. Quase vomitei no carpete, mas eu estava sã o suficiente pra saber que meu apartamento ficaria inabitável até para mim. Eu tenho lido muito, de novo. Li um livro pra pessoas de treze anos, muito bom e acalentador em menos tempo que eu leria antes do domingo passado. Você percebe que eu sumi, não é? Mas eu tenho pensado em você cada segundo daquele livro e de meus passos. Tudo bem, eu não tenho andado muito. Mas eu sonhei com você várias vezes."

Insônia.

2009-04-29T02:12:00.004-03:00

Faz no mínimo 3 semanas que eu não tenho hábitos normais de gente normal. 2:14 e nada de sono. Não é grande surpresa na verdade, já que eu cheguei da faculdade, coloquei um short e capotei no colchão. É minha cama ainda está sem estrado. Apesar do meu pai ter reprimido, minha mãe, a tia do Garcia e a minha amiga. Primeiro que eles não permitem que se transporte estrados no metro, o que é o absurdo, ja que a coisa mais normal são pessoas com sacos gigantescos de lixo transportando sei lá o que - prefiro não descobrir tipo, nunca - ocupam tanto espaço e fazem tanta arruaça quanto um estradinho. To me sentido seriamente unhealthy. Parei com a coca - cola plz - e com miojo na manteiga. Eu odeio miojo. Entretanto só ele me acalenta nessas noites gulosas de quase inverno. Tipo, fica pronto em 3 minutos. Não é de Deus. Miojo não é coisa de Deus. To sentada com o cabelo ensebado - lê-se 2 dias sem lavar a cabeça - vendo L.A Ink. A Kate Von D é fabulosa. Não é qualquer um que tem colhões pra tatuar a cara. Katy, tipo: tatuar a cara, velho, o que você tem na cabeça? - além da tatuagem óbvio.
Preciso fazer dieta. Ou voltar a jogar alguma coisa. Ou voltar a fingir que faço academia. Uma mão na roda será amanha que marcamos um jogo de futebol com as meninas do PPAids - brinks inimigs -, aquela rivalidade gostosa (saudável) que com certeza vai render alguns úteros quebrados e ovários roxos. Claro, até descobrirmos que não se pode relar a mão na bola, que chutar o ar não da pontos pro seu time, e que não é pra fazer gol onde sua goleira está nossos cheerleaders já terão a muito deixado a quadra.
Você percebe que sua vida não está tomando os rumos que devia quando você se vê repetindo as falas do Peter Griffin, falando que não aguenta mais ver o Virgem de 40 anos, Alpha Dog e Tropa de Elite. God bless TeleCine Pipoca que permite que eu e o Garcia continuemos na atividade. Filme dublado não dá. Só permito a dublagem sensacional dos Clássicos Disney. Nossa, viajei.
Morri.

To puta.

2009-04-23T02:17:00.003-03:00

Com essa vida e com esse frio. Sempre assim. No verão/ outono quente você fica 24 horas por dia reclamando da bosta do calor e dos cornos dos pernilongos. Quando vai chegando o frio você fica pagando de boy na sacada com uma caneca de café, fumando um cigarrinho de pantufas, abafando. Mas o que você não sabe, é que eventualmente você vai ter que dormir. E acordar cedo.

Eu sou uma pessoa que reclama. Passe um dia comigo e de 10 em 10 minutos eu vou reclamar do frio, do calor, da sede, da fome, de dor, da cólica menstrual, intestinal, renal, da política, do preço da esfiha de cheddar com pepperoni, da frieira, do calo, do cheiro, do barulho, do tamanho do lanche, de acne e de oleosidade. Eu sou muito chata. Mas o inverno me transforma num ursinho oriental calmo e buni - contanto que eu esteja enclausurada no meu edredon da Minnie vendo Família da Pesada pela trigésima vez e comendo Habibs. Mas uma vez que me tiram desse estado de equilíbrio eu fico puta. Sério.

Odeio sentir calor, mas odeio muito muito mais sentir frio. No calor compre uma coca gelada, pegue o jornalzinho do metro pra se abanar e fim de papo. E no frio, comofas? Calor humano? Quem diabos vai querer te dar afagos 7 horas da manhã numa aula de sociologia? O Lira? NÃO. As pessoas se odeiam 7 horas da manhã. Ningué é feliz 7 horas da manhã. NINGUÉM.

Oi rotina

2009-04-16T01:19:00.003-03:00

Semana de provas cansa muito. Tive prova todos os dias essa semana. Tenho trabalho até a putaqueopariu e não consigo me concentrar, to super sem noção me sentindo uma gorda inchada pq to 'naqueles dias' e mimimimimimimimimimimimimimimimi. Quero que chegue sexta-feira logo pra mim não ter NADA pra fazer e chegar sábado às 6 da manhã na rodo Tietê e preparar drinks de morango pra galere - finge que eu sei fazer isso.

Odeio história do Brasil. Odeio ditadura militar. Tenho um debate super-avaliativo amanhã e to SUPER sem vontade de fazer. Mas eu já fiz uns resumos, tive umas luzes bem legais no Wikipedia (tequieroputo). To com sono, tenho que acordar 7 da manhã amanhã pra tomar MUITO café, lavar a louça de segunda-feira,comer torradinhas, lavar a roupa, assistir Mais Você, estudar pra prova de Cultura Religiosa, Estudar pro Debate, ir no Médico, tomar banho e ir pra Faculs. Voltar pra casa, dobrar a roupa, comer, olhar TV, entrar no msn, ouvir Pussycat Dolls, dormir. TIPO to sobrecarregada. Mas eu tava tão entediada que vim aqui dividir minha rotina. Se bem que eu deveria ter medo dessas coisas. ESSAS PEOPLES stalkers aqui, mó medinho mimimi. Foda-se. Beijos.

PARABÉNS AMIGS

2009-04-10T23:50:00.002-03:00

OMG.

Não, Bá, eu não esqueci de você. Não teria porque esquecer. Você espera um post bonito e que faça você chorar? Eu to na TPM, isso faz você chorar? Não né. Falar de TPM no dia que você se torna uma ADULTINHA não é legal. Você não merece.

Bá, minha cat. Você merece tudo nesse mundo. Tudo que você quer, todo o necessário que você precisa. E você sabe que eu tô aqui, do seu lado, pra tudo que você precisar e pro que não precisar. Pra fazer você feliz e pra chingar você na Chilli Beans. Pra apertar seus bacons e fazer tranças embutidas na cabeça. Você sabe que eu tô aqui, pq você me faz feliz.

Você é a melhor pessoa que eu conheci. Você se dedica àqueles que você sabe que merecem e você va até o inferno por eles. E eu amo você por isso, porque você é minha amiga e você faz tudo o que ninguém faria por mim; eu não seria a mesma sem você, sabes disso.

Se eu estiver morrendo é você que injeta um pouco de vida em mim e me faz rir. E se você estiver morrendo eu chuto você e mando você parar com essas coisas de mulherzinha – e aí você ri. Claro que não é assim, não literalmente – e nem fisicamente –, mas é assim que a gente se dá bem e continua vivendo.

Agora você não precisa mais de documentos falsos, e a gente pode ir no Bar Russo esfregar seus DOCs originais na cara do segurança. POR QUE ELE É FEIO E NÃO MERECE VIVER.

Bá, PARABÉNS MEU AMORZINHO!

Semana que vem eu vou até sua casa pra nós comemorarmos seu aniversário (atrasado) mais uma vez juntas. Eu amo você :)

Quero aparecer

2009-04-08T22:26:00.003-03:00

Quem tem um blog é pq quer aparecer. Quem tem blog sempre fala um pouquinho de si. Quem fala um pouquinho de si quer aparecer. Essa gente que fica dando opinião sobre qualquer coisa (e é isso que nós fazemos aqui) quer aparecer. Na verdade, quer mais falar que aparecer - se quisesse aparecer, sim, pendurava uma jaca na orelha. Quando a gente vem aqui e fala dessas coisas que todo mundo pensa e ninguém fala é porque a gente quer aparecer. Eu quero muito aparecer, é verdade. Mas eu quero aparecer falando, e não fazendo os outros falarem. Um dia eu talvez quero ser um meio de os outros falarem, mas primeiro eu quero aparecer e falar. E mandar todo mundo a merda e dizer coisas que ninguém quer dizer.

É por isso que às vezes eu venho aqui e falo qualquer coisinha assim, porque eu quero que tenha uma repercussão (zinha) que seja. Quero que venha alguém e diga RI MUITO, ri litros, ri militros. Eu quero aparecer de verdade. É por isso que eu faço o que faço na faculdade, mas eu nem gosto não de ficar entrevistando gentes, por que eu sou muito egoistinha ainda (e deveria ser o contrário) e quero que as pessoas me leiam.

Não é pretensão,l to só abrindo meu coração. Quando a gente põe o coração no meio, todo mundo releva. Relevem e me leiam!

EU FICO PUTA COM GENTE MAL VESTIDA

2009-04-08T00:25:00.001-03:00

Porque tem gente que se veste mal, na boa? Como alguém consegue fazer aloca e sair vestindo pele de cobra com tafetá neon e uma banana na cabeça? Sabe, nem é por ter espelho em casa e mimimi, mas é noção de que causar tem limite. Usar legging de vinil de oncinha: DE BOA. Usa legging de vinil de oncinha plus tênis de luzinha da hellokitty e coletinho xadrez quando você pesa 91 kg: NÃO ROLA. O BACON SALTA. Na moral, se você pensa em misturar texturas assim e mora sozinho, não tem pra quem perguntar “e aí cats to bem?” compra uma web cam e chama a mãe pra perguntar coisas do tipo “Mamis se eu sair assim você me cata na balada?” – NO INCESTO, PLZ, maneirem cats. Pode ser que sua mãe tenha te influenciado a sair assim, mas aí vai rolar aquela inveja de mãe (inveja branca) minha-filha-tem-o-tenis-da-hello-e-eu-não e ela vai dizer pro filho feio “na moral, não sai assim não”.
É o que eu penso. Se você ta acima do peso (três quilos acima do peso JÁ é estar acima do peso, não tentem encolher a barriga – bem eu sei) não use aquelas calças de super cintura baixa. Agora na C&A moda pra diva pobre de departamento, quando você escolhe uma calça, vêm aquelas etiquetinhas dizendo se é justinha, cintura baixa, SUPER cintura baixa e se o cofre fica fora se você sentar. Levem as dicas a sério. Não adianta comprar um número maior, não adianta nada, não adianta simpatia, não adianta cinta pro bucho: SUA BARRIGA VAI FICAR NUM SUPORTE PRA BUCHO. Você vai ficar com super catupirys na lateral, você não vai estar seduzindo, ninguém vai querer catar você sóbrio – bêbados não são meu departamento. Você vai estar feio. Não custa comprar uma calça com cinturinha mais alta. Dois centímetros fazem a diferença no cós. É pro bem de vocês. Não é preconceito com gordo, não quero desprezar minha classe nem nada, mas as sábias palavras de BáRosa disseram certa vez: “Sabe como você faz pra saber que ta gordo e a calça não te serve mais? O COFRINHO TÁ DE FORA!”.
EU FICO PUTA COM GENTE MAL VESTIDA.

Ri muito.

2009-04-03T12:24:00.008-03:00

Notei que paulistas fazem coisas engraçadas em um timming bem menor que o resto da sociedade faz - sem perceber - mas hoje superou as expectativas. Podem empurrar senhoras deficientes no metrô (potenciais jogadores de futebol americano), se masturbar na lotação de sobretudo, fumar maconha na frente do Extra, jogar cinzeiro de vidro da janela, enfiar a bengala no dedo alheio, chutar mendigos e até dar dinheiro pro flautista alemão que desrespeita inocentemente a cultura germânica, mas dormir na escada rolante NÃO DÁ. Tipo, não dá.

Secando no Shopping

2009-03-31T02:41:00.005-03:00

Eu sequei (sexualmente falando) dois meninos na praça de alimentação hoje. Eles deviam ter 16 anos - e eu já estou pagando o asilo. Eles perceberam que eu os estava secando (sexualmente falando). Mas, sabe, quando você seca as pessoas e nem percebe? Eu estava secando eles e nem percebi. Achei eles bonitos de verdade. Um tinha um cabelo sedozo, no maior estilo Hugh Grant, e eu não dou três anos pra ele estar secando gente muito mais bonita que se faz perceber. O outro era japa, mas japa mesmo, cabelo de japa from Tokyo, seduzindo sem querer seduzir - e me seduziu. Eu fiquei olhando pra eles enquanto eu tentava comer minha metade de Subway por R$ 5,95 e eles perceberam. Se cutucaram mutuamente com os cotovelos: "Tem uma idosa nos secando". Foi constrangedor. Eu achei muito constrangedor, afinal agora eles vão achar que idosas que comem Subway se babando estão super afim deles. Quando eles me fitaram por mais de 30 segundos eu achei que tinha uma azeitona pendurada na minha testa, e eu até chequei, mas não tinha. Acho que era só emoção deles, afinal, a gente fica emocionado quando é secado assim, por pessoas que comem Subway se babando no shopping.

Pro(ó)-crime Part I.

2009-03-29T14:40:00.007-03:00

Sabe aqueles dias que você acorda meio bizarrão, se olha no espelho e diz: hoje tô pô crime.Toma aquele banhão, manda um engovão e pega o caminho da roça. Perigoso, muito perigoso. É evidente que todas as pessoas que fazem isso, não sabem que miopia e jurupinga não te ajudam a ver claramente no meio do psytrance loco, e que gente feia não é bonita.

Simples assim, queridões. Não é uma convenção da sociedade, esse argumento não vale. A pessoa é zoada e ponto. O cara chego em você, ta sem fazer nada mesmo, se perdeu das amigas. Calma, momento de fraqueza. Da uma olhadinha de fianco no meio da galere e tente achar alguém que você conheça. Se for inevitável pega rapidão que ninguém fica sabendo. Só pra afagar o ego. Lembre-se de falar algo engraçadinho pro sujeito rir e você dar uma conferida nos dentinhos (a.k.a: contá-los). Basicão assim né hehe. Ai a hora que passar aquele cats, faz aloca, grita estupro e cata no braço dele: tipo, não AGUENTO mais esse stalker me salva.

Aquela altura da festa que o guardanapo já viro bolo faz tempo, você chega no bar e as seguintes opções: "saquê com kiwi ou morango" (de viadinho) "sex on the beach" (tipo: MUITO gay) "cosmopolitan de framboesa" (uber homo), "jurupinga" SUMEMO. Gente, anota na caderneta, jurupinga BAD. O nome é engraçadinho, tem gostinho de martini barato, mas meu jurupinga BAD. Palavras do Clint Eastwood que faço minhas. Ninguém é macho o suficiente pra beber isso e não arcar severamente com as consequencias.

Depois daquela abastecida aquele momento que todo mundo quer fazer o Justin Timber e quer arrasar na dance floor exibindo o rebolation que você aprendeu no youtube. Alguém precisa te falar que tá causando e pagando um puta vale? Não né, esse tipo de coisa fica meio que subentendido. Então fica na sua. Ninguém quer saber se ta tocando Gaiola das Popozudas - "A Porra Da Buceta é Minha" ( =( ). Serião.

Currículo: fica meia dica.

2009-03-24T17:05:00.003-03:00

Cheguei naquele momento "ai corror" na vida de qualquer universitário. Fazer o curriculum. Além de ser uma palavra tão absolutamente gay quanto Bárbara Rosa, é assustador, sério. Tá, mas, e aquela pergunta que não quer calar? COLOCAR O-QUE NA BOSTA DO CURRICULUM? Tipo: fodeu. É uma coisa tão injusta com nós estudantes que passamos todo o ensino médio ralando - cof - pra passar no vestibular e não tivemos tempo livre pra exercer atividades extra-curriculares e part-time-jobs.

Inglês não conta. Não se sinta especial se você tem inglês. Todo mundo tem. Por isso que eu digo, se for fazer intercambio, pelo amor de Deus, tenha um pouco de criatividade e logística. Vá pra Finlândia, pro México, pra Holanda, pra puta que pariu, só não me vá pros Estados Unidos. Qualquer terceira lingua é uma mão na roda. E não adianta dar aquele miguézão que você sabe espanhol básico. Qualquer brasileiro que tenha aprendido a falar o português porcamente tem noção de espanhol. E seus empregadores sabem disso. Passando esse estágio das linguas e formação chegamos na parte mais constrangedora.

Qualidades. Como ainda não temos experiencia que se preze, temos que enumerar nossas qualidades. Como ser honesto nessa parte? Tá, la vai: organizada (aham), prestativa (claro), comunicativa (lógico), dinamica (certeza), facilidade de aprendizado (óbvio) e de resolução de problemas (sem dúvidas). Gente, tem mentira mais horrível que essa? Minta! Minta gostoso! Só não vai falar que você está disposto a qualquer tipo de trabalho escravo (sexual), que fez um ano de medicina na USP e desistiu, que é filho do Roberto Justos, que é membro ativo no centro academico (tipo: fumo drogas), que não rola.

Nossa inevitável desonestidade no trabalho já chega dando voadora no curriculo. Boa sorte galere! AnimaSSAL!

Gayer

2009-03-23T14:13:00.000-03:00

Tô decepcionada com o resultado.

2009-03-23T01:06:00.002-03:00

Eu tava olhando os posts antigos daqui e me dei conta de que eram puro carnaval. A gente era mais brega do que é hoje, sério. Mas era bonito pq tinha alegria de viver. Não que ainda não tenha. Mas hoje tem outro tipo de alegria de viver que não é aquele.

Tô depressiva, quero amor, afago, carinho, amor afago carinho. A distância não acaba com a carência. Não NESSES casos, se é que a Bá me entende. Pq quem tinha que estar aqui - e não está - está pouco se fodendo. Olha como eu to puta, acho que to bipolar. Começo minha dieta amanhã, JURO.

ALOCA

2009-03-23T00:36:00.003-03:00

Fim de semana alcoolico. Altos bafões, altos e mais altos e super uber altos goles de cerveja - a não tão famigerada BECK DOM. Não sei da onde os veteranos de comunicação tiram essas coisas pra gente tomar, mas tiram. Tem gostinho de água, mas depois que você bebe uns 7 litros tá de boa e rolando no chão. Super confraternizante com os colegas de aula ("Você tem olhos claros?") aeaeae e umas trovas nonsense vindas de uma pessoas nonsense, eu me esbaldei e quase afagou meu ego.

Era numa chácara e eu voltei marronzinha de terra: pura terra. Choveu litros. Dica: mesmo que tenha sol (e você esqueça seu óculos de sol em casa) não vá de all star branco. Foda-se a moda e o looking-great, vá com o seu tênis mais porco, afinal ele ficará mais suíno do que era. Agora eu preciso de uma dica de como limpar meu all star branco, sério, ele é minha vida há quase três anos! E all star bom não é all star sujo: isso é nojento. All star branco é coringa, todos precisam de um limpo - ou um novo.

Descobri que gasto TRINTA reais (ou barras de ouro) por semana só em passagens de ônibus. E olha que eu caminho exatos 700 metros pra pegar um ônibus (cheio) que vá até a Puc. Afinal, eu poderia pegar um ônibus pra não andar 700 metros, mas aí eu gastaria umas 90 barras de ouro por semana (não tenho noção de multiplicação/adição - eu nem sei se isso é multiplicação ou adição).

Quero postar do jeito que eu postava antes, mas não to consigo voltar no tempo e ter 15 anos denovo. Eu sinto que meus posts tinham mais base crítica (aloca né) e coisas bonitas pra dizer pros outros. Tenho que parar de me abrir, mas eu juro que me sinto feliz me abrindo aqui. Eu acho que é culpa da Carrie (a Bradshaw, te amo). Pode não ser, pode ser coisa de momento. Será que alguém ainda lê isso aqui?

Secador de cabelo, eu te odeio

2009-03-20T13:48:00.003-03:00

Calças Jeans não secam com secador. É, não secam. Fiquei uns 40 minutos tentando fazer minha calça super molhada secar e não evaporou nem 6 ml de água. Eu quero essa calça seca, EU PRECISO dessa calça seca pq ela é a mais bunis e a única que não fica caindo desvairadamente.

2009-03-18T23:00:00.004-03:00

Quero tomar coca. There,I said it. O Garcia não quer levantar a bunda fétida do sofá e ir catar pra mim lá na esquina. Assim não dá pra viver. Qual o objetivo de se morar com amigos se eles não se deixam explorar? NÃO DÁ GARCIA.Pegue seus pertences e suma daqui.Não te amo mais.

Meu, foda-se que eu vou ficar com 40 pontos de celulite nas coxas e nódulos de gordura nos braços e dedos roliços e estria no peito. Quero delicioso néctar derretedor de dentes. Tipo: AGORA.

Dei piti.

FELIZ NIVERS MIGS!

2009-03-16T22:51:00.004-03:00

Abrindo o coração, confesso que eu não estou muito na vibe de blog por esses dias, como membro do SQ tenho me saído uma assídua leitora /rialto. Mas isso não importa. O motivo pelo qual dei meia descarga na preguicinha hoje foi por um bem maior.
Jézinha gauchinha sapeca hoje completa 19 anos (daqui 40 min). Eu poderia dizer todas aquelas coisas bonitas que a gente sempre fala no nivers (tipo,acabei de me contradizer) reciprocamente mudando uns adjetivos ali e outros aqui,mas prefiro me abster de embromation e ir direto ao assunto. Ano mais turbulento pra nossas vidas não houve Jézinha, tanta mudança em tão pouco tempo e eu por algum centésimo de segundo achei que nossas cabecinhas (cabecinha é a sua, não a minha), não iam aguentar por muito tempo essas pressões da vida solitária nas respectivas capitais.
Apesar de miojão no microondas, intrigas com os porteiros locais, contas pra pagar e sem um puto no bolso, continuamos com nossos planos que darão certo (2035), e mesmo que não sejam um mochilão pela europa e sim uma sacolinha pelas praias achocolatadas gaúchas, as long as you're here with me DEU BÃO.

Típica foto paquita de sweet 16

Só digo que to muito contente porque nesse ano fez já 3 anos desde a nossa primeira viagem together e desde a constatação mais óbvia feita por mim desde então. Só você me faz feliz. E você não tem nem noção de como, nenhumazinha. Pra mim você basta, só você e mais ninguém, amiga. E puta merda, aprendi tanta coisa desde que a gente se conheceu, e regionalidades a parte, aprendi a confiar nas pessoas de novo. Receber os conselhos mais sinceros, me preocupar de verdade, te preocupar de verdade - HEUIHEIUHIOE sorry - pensar igual, esses clichês que embora para a maioria seja balela, porque é tãão dificil, e nós mulheres sabemos que é tãããão difícil achar amigas, pra gente é verdadeiro na teoria e na prática. Nossa saga tá no começo migs =)
Muito mais sensacional que ter um amigo por perto que você pode contar sempre é saber que você tem um há 32 horas que se importa contigo de verdade - calma vo chora - Jé,eu amo você,do fundo do meu coração. Espero que tu seja muito feliz, que tenha muito dinheiro pra me dar coisas caras, que cate muito homem gostoso, e que a gente tome muita tequila (percebeu que eu já me inclui nas coisas que eu to desejando pra você)! To sempre do seu lado. Forever and ever,babe!

2009-03-16T03:09:00.003-03:00

GENTE, falta um dia. E eu não consigo dormir. Ganhei algodões da minha mãe.

Wishlist: Mochilão na Europa, visitando 11 países durante 28 dias por menos de mil euros. COMOFAS/

-se alguém souber telepata pra mim

Parabéns meu amorzinho

2009-03-15T02:19:00.004-03:00

Mark, o da esquerda

Mark Hoppus, meu divo master gordo, faz aniversário hoje e eu NÃO sei quantos anos ele faz. Eu chuto que sejam 37 ( tão lindo), mas não tenho certeza. Se eu tivesse ainda 13 anos (não tenho essa idade a quase 6 anos) eu faria uma linda homenagem que ele não leria. O que é triste, se parar pra pensar. Não faço mais reflexões sobre meus amores adolescentes e nem sobre tamanha admiração que tenho sobre ele, em especial. Tenho vergonha mas não escondo, e não sei o pq, que gosto tanto dele. Talvez pq ele seja bonito, talvez pq ele tenha a voz seca: só ele tem a voz seca e suave em equivalência. Mas muita talvez pq a gente se dê bem, assim, bem assim.

E muito talvez pq sem ele não existiria Bá e eu faço as minhas palavras as dele - quando se referindo ao Tom, o Delonge: "Nós somos o mesmo cara em corpos diferentes. Nós somos irmãos."

Parabéns meu amorzinho

Muita informação

2009-03-13T16:32:00.003-03:00

Descobri que o porteiro é doido e que não tinha porcaria nenhuma de TV digital/a cabo/telepatia pra ser instalada. Era a pura e doce TV aberta comum. O instalador veio aqui e disse, bem queridão (mesmo) pra mim manter a minha pseudo-tv-a-cabo - até cortarem. O porteiro é doido e eu descobri o nome dele. O que não importa.

Mantenho uma dor de cabeça há dias. Hoje resolvi arrumar meu apartamento e fazer comida. Ficou uma bosta a comida e meu incensário quebrou. QUERO CHEIRINHO BOM NO APARTAMENTO. Tenho usado um limão como base pro incenso, mas eu sinto que não é a mesma coisa e Lord Ganesha não se sente tão feliz assim quando o cheiro provém de um limão podre.

Meus próximos passos são comprar um incensário, maquiagem, ler meus livros, comprar livros, comprar comida e tomar banho. Lavar o cabelo e comer menos: começo na segunda. Meu aniversário é na terça que vem (Saint Patrick's Day - sempre me senti melhor na comunidade irlandesa do que na alemã) e quero que as pessoas comemorem comigo tomando Guiness quente e com um trevo na orelha: pra dar sorte. Quero também um arco íris com um pote de milhões de barras de ouro no fim do mesmo: porque eu mereço.

FIM, são só esses meus pedidos e eu espero ser atendida.

Beijos no core

Obs.: Bárbara Rosa, favor comparecer mais no blog: NÃO SOU EU QUE ESTÁ TRAINDO O MOVIMENTO. CASPITA.

To puta com o porteiro

2009-03-10T00:16:00.003-03:00

Antes de qualquer coisa: Agora eu sinto a dor humana te ter contas pra pagar, xerox pra comprar, livros pra comprar, cerveja pra comprar, dignidade pra comprar E NÃO TER DINHEIRO.

Não tenho, tipo, acabou. Quero um tutorial que ensine como pegar ônibus de graça em Curitiba - ou carona sentido PUC-Batel. Sério.

Briguei com o porteiro denovo. Não contei a história anterior, da primeira briga, mas quando eu me mudei pra esse condomínio ele disse que eu não podia ME MUDAR de fato. SABEM PORQUÊ? Por que eu não tinha autorização da imobiliária. Aí eu, com contrato na mão e uma faca na outra (briiiiinks) fiquei puta e comecei a discutir com ele dizendo: olhaki migs, eu tenho contrato papai (teamo) locou isso aqui pra mim e eu tenho direito de entrar. Aí ele disse. NÃO.

Aí eu, super sabendo da voracidade de papai liguei pra ele e disse: Papi, o porteiro disse que eu não tenho autorização pra entrar. Eu já tava puta, soluçando querendo entrar no meu apartamento de 8 cm² pra dormir no meu apartamento de 8cm² e não podia. Aí papai disse: deixa eu falar com esse cara. HEHE. Aí eu disse pro porteiro (não sei o nome dele e SIM tenho raiva de quem sabe) que papai queria falar com ele. AÍ o porteiro, super gente boa (tomanocu) disse que EU (eu, imaginem) tinha ficado alterada e que não era nada disso. A situação era que eu podia trazer a AUTORIZAÇÃO depois, ou deixar a cópia do contrato. Não, ele não tinha me dito nada disso, JURO! Daí papai me disse que se ele não deixasse eu entrar era pra mim ir na Delegacia dos direitos dos locatários (isso não existe, mas ele disse pra mim ir na Dele mesmo) por que o tiozão não tinha o direito de NÃO me dar direito de entrar no prédio. BELÊ, depois disso ele nunca mais olhou na minha cara - o porteiro, óbvio.

Aí na sexta, eu cheguei em casa puta porque ia FICAR em casa em uma sexta (depois fiquei feliz ingerindo Heineken e massa e vendo a bá na hebecam) e ele diz que vão instalar tv a cabo no condominio. Argumentei e disse que já tinha tv a cabo no meu apartamento. Ele retrucou dizendo que É VC TEM NET hehe. Aí eu disse que não, tinha a DO CONDOMÍNIO, da Net eu só tenho Internet e Telefone. Ele me reprimiu, claro. Aí eu perguntei que bagulho era esse de tv a cabo. Ele mudou o discurso e disse que era TV digital. Eu disse pra mim mesma 'comofas' e disse pra ele NÃO ENTENDI, me explica. Aí ele disse que não podia explicar. Aí eu BELÊ - se o porteiro não sabe, quem vai saber? O pringles que o vizinho japa joga no lixo toda segunda feira? HEIN?

Bom foi que ele disse que se eu quisesse tinha que marcar hora pro instalador vir no ap e instalar. Aí eu perguntei "Quando?" e ele disse "Nesse Sábado" e eu perguntei "Que horas é a instalação?" e VEJAM BEM O QUE EU VOU DIZER A SEGUIR "De manhã". Eu disse que se ele pudesse ir às 10 ou as 11 pra mim tava de boa. AÍ ele escreveu no caderninho dele: Ap. 182 (pra manter o sigilo aeae) 10 horas. Fui puta pro apartamento porque além de ser sexta e eu ficar em casa ia ter que acordar no mínimo 09:48H pra receber um instalador. Foi que eu acordei cedo naquele sábado e não veio ninguém. NINGUÉM.

Hoje, quando eu chego da Puc ofegante, me segurando pra não mijar nas calças (juro) ele me entrega uma correspondência que não é minha. Eu devolvi e disse que não era meu. Ele pegou e e ateou fogo na minha frente com os olhos de raiva e perguntou SUPERFAZENDOAINTIMA se tinham ido instalar a tv a cabo/digital/por telepatia e eu disse que não. Aí ele disse: É, você tinha que ter marcado hora. AÍ MEU SANGUE SUBIU PROS TÍMPANOS e eu me alterei 10% e disse MAS EU MARQUEI HORA! E ele: Marcou? Aí eu: sim, marquei, CONTIGO! Ele rodou a baiana e disse: NÃO COMIGO NÃO, NÃO MARQUEI NADA PRA VOCÊ. Repetindo praqueles que não pegaram a resposta do porteiro: NÃO COMIGO NÃO, NÃO MARQUEI NADA PRA VOCÊ. Dá pra acreditar? Eu fula da vida, atrasada pra sair de casa e estar no Shopping em 8 segundos E fazer xixi E ligar pra minha mãe E comer falei em tom de raiva: "tá, tá depois eu vejo isso" e fui chutando o balde em direção ao elevador e uma voz sinistra de traz disse "Ou com qualquer porteiro, JÉSSICA". Ele disse meu nome.

To puta.

2009-03-09T16:10:00.007-03:00

Senti nesse momento,depois de ler rindo as constatações de uma vida paranaense/cult,que eu tinha que intervir de algum modo nessa monopolização do rainhassexys. Um mês na capital e juro que eu to morrendo de saudade de Taguaí. 5 reais no bolso,voltava pra casa carregada por estranhos com 2 reais de TROCO. Custo de vida é uma expressão que me dói muito mais no fígado que no bolso. 4 pila numa Itaipava NÃO-DÁ. É involuntário,meu organismo se recusa a ingerir algo tão low-quality-so-fucking-expansive. Menti, atoron Itaipava.

A quantidade de notas mentais e conhecimento doméstico (tipo, alvejante não se poe em roupa preta - WHAT?!?!?) que foram adquiridos por mim essa semana são no mínimo construtores de caráter. Sou quase uma jovem adulta (MUA HA HA). Já sei limpar banheiro,lavar roupa,sair do lado certo do metro e fazer bolo de liquidificador. Obrigada tutorial orkutiano pra coisas banais. Fica a dica,cats :*

Morri IV

2009-03-07T03:55:00.003-03:00

Descobri que depois dos 19 não sou mais jovem, sou adulta. Jovens: aqueles entre 13-18 anos. Sim to brava de verdade agora. E não é só por isso.

Quero me afastar por três dias, ficar apreciando arte contemporânea depois rolar no parque. PARQUE, não praça. Não sei se levo Hunter Thompson ou Fernanda Young. Acho que vou levar o telefone pra jogar nos pombos.

Se eu passar aqui até segunda feira é porque eu sou fraca e quero mais amor do que eu tenho.

Monopolizei o mês de Março por que ele é meu. E eu não tenho orgulho disso.

III

2009-03-07T03:30:00.001-03:00

To cansada. Não quero mais conversar. Não quero mais ser lida, me ouçam, por favor. Alguém me liga só pra mim ficar feliz com meu telefone tocando? Pra ficar felizinha muda no telefone. Eu quero conversar mas não quero falar. SÓ OUÇAM, OUÇAM.

Quero surtar: now.

Constatação II

2009-03-07T02:49:00.004-03:00

Ainda sobre o post de antes: beber aumenta a carência. Beber sozinha cava uma poço pra pessoa em questão. Pessoas que ligam quando estão bêbadas é por que estão carentes do afeto daquela pessoa em questão. Não, não liguei pra ninguém. Mas só porque acabou a cerveja.

TO PUTA.

Não sei se fico mais puta por que o alcool acabou ou por que eu to carente de afeto. Prefiro ficar PUTA pelos dois e ficar mais PUTA DO QUE PUTA: tipo, MUITO PUTA.

littledeath

2009-03-07T02:45:00.002-03:00

To carente. Preciso de afagos, Heineken e comida. Uns três dias do primeiro, cinco litros do segundo e um quilo do terceiro. Juro, to morrendo.

ficopobremasbebo

2009-03-06T02:48:00.004-03:00

A semana passou tão rápido que eu cansei. O auge dela foi sair pra almoçar e desviar o caminho da direita para a esquerda. Quero dizer, do restaurante com o tiozinho legal que faz piadas super engraçadas e eu pago 7,77 por um prato leve de comida PLUS suco de laranja por ir no Shopping e comer comida mexiana ruim. Não sei se é pior comer comida comum ou comer comida mexicana ruim, mas a do Shopping Crystal é ruimpracaralho e eu sempre esqueço que lá é muito ruim e minha fome/barriga/gordura insaciável me leva até lá; o atendimento é péssimo, não tem guacamole e os pratos que tem vêm com carne desfiada. Não gosto de carne desfiada. Os recheios vegetarianos vêm com vagem. Não gosto de vagem - sem contar que os recheios são secospracaralho. Enfim, depois de comer comida ruim, mas, todavia, contudo e além do mais comer comida mexicana que me faz feliz mesmo quando é ruim eu resolvi ir no mercado comprar alguma coisa, mesmo sem dinheiro, eu ia pagar com aqueles vales alimentação SUPER tendência do mercado. Ia comprar leite, porque não tem mais. Ia comprar pasta de dente, porque quase não tem, ia comprar demaquilante, porque eu perdi o meu e ia comprar alguma coisa pra beber que não água, porque eu só tenho água. Mas, não comprei nada disso - comprei chá gelado, mas isso não importa -, fui nas prateleiras de bebidas e vi a verdinha, a Heineken com etiqueta vermelha: R$ 1,69. Desculpa, não resisti. Pra quem paga R$ 4,00 (se não mais uns cents) por essas coisinhaslindas quando sai de casa, por 1,69 eu memorri de felicidade. Depois vi a sol mexicana lá, sozinha, mas eram duas barras de ouro e ainda tinha que comprar limão pra ficar gostosinho; não comprei, peguei a comum e gelei. Quando eu chego no caixa pra pagar com meu vale refeição super tendência descubro que não dá pra pagar com vale refeição super tendência bebida alcoolica. NÃO DÁ. Fiz uma pausa dramática e cogitei não levar. Levei, gastei e agora sou mais pobre mas sou quase feliz. Eu deveria tirar meus xerox atrasados com esse dinheiro, mas não, não dá. Agora eu tenho tip 50 cents na carteira e preciso de mais dois reais pra pegar onibus amanhã. E AGORACOMOFAS?

A semana passou rápido mesmo, to até cansada dessa rapidez, preciso de lerdeza nessa vida. OU SERÁ QUE NÃO

Constatações I

2009-03-04T17:16:00.003-03:00

Depois de dois meses e dois dias ( super perseguida pelo número dois) eu tenho internet. E telefone. Não tenho dinheiro, mas tenho direito à comunicação, deveras interessante. Fiquei duas semanas xeretando o lixo do vizinho (muito pringles e sprite pra galera) e usando a internet PORCA dele. Coisa ruim essa wireless alheia, nada como independência de alta velocidade AEAEAEAE.

Descobri que quem me engorda é minha mãe e que a dieta perfeita é NÃO ter comida em casa e nem dinheiro no banco. Guardem essas dicas no coração.

Pudim animal

2009-03-01T16:01:00.000-03:00

Oi.

Hoje é domingo, faltam dezessete dias pra eu ter 19 anos e entrar de vez no clã daqueles-que-já-não-são-jovens-demais e ser velha. 1º de Março de 200inove (super-tendência trocar algarismos por trocadilhos) Pudim, o filho mais novo da Beatriz, minha deusa egípcia, está deitado na minha frente mordiscando meus dedos do pé e ops, ta caindo no sono. Sob mim está Biazinha tentando cavar um buraco no chão do meu quarto, sabe-se lá por que. O ócio dominical (doença severa que atinge a maior parte dos entediados no mundo todo) não me permite ver o que meu baby está fazendo. Agora que Pudim levantou com um movimento brusco e voltou a tentar roer o cabo de energia do meu computador eu suspeito que ele tenha a doença de Bárbara: a cabeça grande/pesada demais para o corpo. Eu juro que é divino ver essa bolinha (eu repito BOLA) correndo na minha cama (que eu vou dormir depois, mas quem se importa) a fim de roer qualquer co[Isa. nesse[

´´´´momento ele atingiu o patamar máximo de filhotisse e tentou roer meu computador (notem que os erros de digitação são somente causa~dos por ele – não há correção ortgográfica). Conclusão : é impossível digitar somente com o dedo indicador enquanto um filhote de cachorro tenta roer seus outros quatro dedos. O animalzinho que estava há cinco minutos nos meus pés, passou pelo meu tronco, meu computador e partes intimas agora tenta roer minhas roupas íntimas, vulgo SUTIEN (palavra feiadaporra). Agora ele voltou e tenta bulinar minha barriga com suas lambidinhas de filhote. E eu digo em pensamento “ Por favor,durma Pudinzinho”. Desculpem, eu preciso finalizar e desperdiçar meu tempo apertando Pudim até a morte. Beijos.

Carnaminas

2009-02-28T23:01:00.003-03:00

OI GENTE!

Então galerinhe, vinte dias depois eu volto. Não chorem por mim (Argentina), andei ocupada demais me emocionando com blink-182: el retorno, comprando roupas de oncinha e catando moedas na rua pro carnaval (pra no fim das contas não ter dinheiro no carnaval: levem seus porcos de porcelana pra Minas (sul de), lá NÃO TEM CAIXA ELETRÔNICO). Só tenho a dizer que FIQUEIPUTA e o Leo querido me deu todo seu dinheiro (20 reiais) pra dar PT's (traduzindo: perda total) com misturinha de Askov - a vodka maldita - e suco de marcujá da casa do P.O (eu e Bá sempre furtando o Tang alheio). Foram cinco dias lindos. Matei aula dois dias (aeaeaeaeaeae caloura matando trote) e peguei um onibus com banco de couro até Campinas (from Curi, of course) pra tomar suco de laranja e pegar um onibus da Expresso Gardênia em direção à Itajubá: das três horas plausíveis que deveríamos levar até o sul do sul do sul do mato de Minas levamos seis. Pior que isso: NÃO TINHA ar condicionado; chegamos lá derretendo, morrendo, comemos num restaurante caro demais pros padrões do meu proletariado atual (viva o cartão de crédito) e fomos até Brasopolis. Agora vocês fazem carão de Brit (AHAZA) e dizem Q e eu digo SIM, Brasopolis, cidade da Vó Regina da Bá (melhor arroz EVER). No decorrer do processo de cozimento da viagem gostosa Leozinho diz que Bá não virá ao meio dia e sem MEIO DIA depois. Façam as contas: MEIA NOITE. Jurei morte à vida de Bá e ignorei a existência dela uma tarde inteira rolando no Puff laranja do quarto do P.O tentando convencer Leo de que BRITNEY é a diva das divas de todas as divas de sempre. E quem disser que não vire a bundinha e dê passos largos a diante: odeio quem odeia Britney.

Tem mais altos bafões desse Carnaval, a maior parte deles não pertencem a mim (tirando o pt de askov). Mas eu to cansadinha e esse texto não tá feliz.

Amanhã eu continuo, só postei pq tava com saudadinha de escrever nesse blog feio (a gente precisa renovar).

BLINK IS BACK

2009-02-09T00:30:00.004-02:00

"BLINK IS BACK"

ACABEI DE OUVIR ISSO DA BOCA DE MARK fuckig HOPPUS, acompanhado de TOM DELONGE E TRAVIS BARKER ENGESSADO.

Vocês têm noção do que é ter blink-182 de volta? Tem a mínima ciência do que é esses três dividindo o mesmo palco? Com o Travis no meio sempre isolando a conversa? O Mark iniciando toda e qualquer cerimônia? O Tom do lado, como melhor-amigo-suporte que o gordoHoppus poderia ter?

CARA foram quatro anos separados quase. Eu tinha 15 anos quando me ligaram pra dizer lá pelo dia 20 de fevereiro de 2005: "Jé, blink acabou". COMO blink ia acabar?

E THX God por unir os três, mesmo que tragicamente (sad sad sad acidente do Travis) quase quatro anos depois.

CARA, eu to muito feliz. Mesmo que eu tenho quase 19 e que esse tipo de música não faça inteiramente minha cabeça, saber que a amizade dos três prevalece me dá uma felicidade inexplicável. Saber que eles voltam pra um tour mundial no Verão do hemisfério norte me dá uma puta felicidade. SABER QUE EU POSSO VER ESSES TRÊS FACETOFACE me faz mais do que feliz. Eu acho que não quero mais nada da vida.

Eu quero a minha mãe!

2009-02-05T02:50:00.003-02:00

Bah, estou tendo depressão-quase-pós-férias já que minhas aulas (trote) começam dia 9. Minha iminente viagem de 4 horas, plus faxina, compras e arrumação só me animam mais ainda. Não há no mundo coisa mais desejável que passar o dia todo testando aquelas tardes que tu puxou incessantemente um ferro desgramado na academia - menti - e carregar umas 98,000,000 arrobas somente em roupa e cumbiquinhas de plástico pra guardar feijoada no congelador. Até arrepio de tesão, só de pensar. Jézinha só tentou mais uma vez passar a mão na minha cabecinha, dizendo que é normal, que vai dar tudo certo. MAS NÃO VAI,CARA. Porra, eu estou saindo do conforto da minha casa txutxuca, que eu posso passar o dia chupando laranjas, pra desidratar minha linda mãozinha esfregando meias encardidas e tirando cabelo - ALHEIO! mentira - do ralo. Cadê a parte legal disso? Tá tá, sem pais, sem regras. Porém nunca se esqueça: vizinhos sempre são meio maníacos e mesmo que tu flatule na privacidade quase que inexistente eles sempre reclamarão, é bem difícil tu dar festinhas de arromba pra galere e passar despercebido. É pra isso que cartinhas anonimas servem. E armas.

Preciso parar de postar, urgente.

Rob Pattison

2009-01-26T00:58:00.006-02:00

Riso gostoso.

Foquem no OLHAR dele.

ROBERT PATTISON, vampiro másculo, romântico e com o cabelo desengrenhado mais fabuloso já visto EVER também é cantor. O cats canta, atua e não lava o cabelo. Assim como tem preguiça de fazer a barba e de manter a higiêne pessoal diariamente. Resumindo: eu quero/dava banho.

Sem contar o sotaque inglês não tão carregado e olhar que ele dá vindo de baixo pra cima que ele dá que, ui, dá coisinhas.

Ray-ban, por favor, não saia do rosto do Rob.

Tipo, OI SOU GOSTOSO.

-> Meu querido cantando: http://www.4shared.com/file/79322602/72793a64/10-rob_pattinson-never_think.html

No maior estilinho Paolo Nutini (outro deus da velha ilha britânica)

No maior estilo tepegodepois

Morri

Foi demasiado difícil encontrar uma foto do meu deus do ano daqui-até-a-eternidade que não esteja photoshopada. DICA: galere de 13 anos OU MAIS que não tem noção de como deixar a photoshopada no macho mais sexy: ROB só fica sexy quando em photoshopagem vampirística. SÓ, eu repito, só quando vampiro. Não me venham com raiozinhos, estrelinhas, corações cintilantes e ursinhos com potes de mel gruados na barriga: NÃO. Pattison não fica mais sensual com esses efeitos de gente de 13 anos (ando numa antipatia com gente de 13 anos que vo te contar). Deixem ele assim, sem banho, sem maquiagem virtual, sem corações. Deixem Rob totalmente NU de efeitos. Adoro homem com cara de sujo e de drogado - não que ele precise SER SUJO E TROGADO. Percebam a extensa, quilométrica diferença entre SER e PARECER.

To apaixonada.

Agora, o olhar que vem de baixo: é disso que eu to falando:

risosmil

Eu não consegui decidir entre uma foto ou outra, tive que postar um álbum.

Booooo-ring.

2009-01-21T05:28:00.001-02:00

Estou com vontade de escrever. Pensei até mesmo numa coisa meio poética vendo o Homerzinho deitadinho, todo sexy na caminha dele esperando eu tomar vergonha na cara pra tomar banho, dormir e não atrapalhar seu sono de beleza. Se eu tivesse o dom desses novos escritores de fanfics, juro que eu me abria por demais, mas infelizmente não me considero uma pessoa muito indicada para modificar, inventar e além disso comover as pessoas com um texto de 12 linhas ao dia, não entendo porque a Jé concordou em ter esse blog comigo, não sou uma pessoa confiável em quesito frequência de postagens, mas creio que ela já sabia dessa minha fraqueza, tendo em vista que apenas 5% dos posts - lindos - são meus. É o máximo que eu consigo, sinceramente. Vide minhas redações (invejáveis) de vestibular. Eu não sei escrever mais de 7 linhas sem enxer linguiça, falar merda ou me abrir. Não sei, não foi falta de tentarem me ensinar. Praticamente em todas as correções dos meus textos escolares tinham notinhas pessoais da professora nada agradáveis sobre minhas tentativas fracassadas de argumentação e explicação. Por isso tiro meu chapéu pra esses colunistas que conseguem trabalhar agitadamente sob pressão, tomando voadoras dos editores e escrevendo maravilhosamente com uma bazuca mirando os dedos, e ainda assim conseguindo manter o foco. Talvez seja por isso que eu desisti sem lutar do meu projeto de carreira jornalística, prefiro associar uma figura a uma frase, fazer 6 pessoas - idiotas - rirem e outras 6 pensarem: e pagam gente pra fazer isso?.Eu posso simplesmente dar um tapinha e concluir em 2 minutos o melhor trabalho publicitário worldwide, mas não posso dar 89 tapas e escrever um livro - exclua Macunaíma desse desencadeamento de idéias, senão eu perco o argumento, de novo. Enfim, ser jornalista dá muito trampo, e todo mundo sabe que coisas que exigem muita mão-de-obra não são bem minha praia. (Chefinho, se você estiver lendo isso, desconsidere, só falo isso pra agradar a gentalha, eu adóóóóro trabalhar, principalmente se for pra você s2).
Só não escrevo mais porque 1)já comecei escrevendo bosta e não estou no clima de aborrecê-los mais ainda com uma conclusão, 2)gastei o resto das minhas forças corrigindo pelo menos uns 23 erros gramaticais no texto de 60 palavras, 3)meu limite de linhas já ultrapassou e 4)são 5:30 da manhã.

Fica a dica Jéssica =*

2009-01-16T06:26:00.003-02:00

Eu tenho família em Minas Gerais, e sabe como é, mineiro é tudo loco de pinga/broa/pão de queijo. Estávamos em umas 7 pessoas sentadas em volta de uma mesa na casa da minha tia na serra e entre essas pessoas um primo meu de uns 9 anos. Estávamos comentando que minha tia (mãe dele) que tinha feito deli-ci-o-sos bolinhos de chuva já podia casar (risos, ela já é casada), ele se manifestou muito cruelmente se referindo a mim e a minha prima com um nada sutil balançar de pestanas: "É, tem duas aqui que já estão velhas, tá na hora de casar já, se não fica encalhada que nem a minha tia X (privacidade é tudo né benhê, mas é tia dele, e não minha, as minhas são todas gatinhas e casadinhas)".
Fiquei chocada. Olhei pra minha prima, ela olhou pra mim, eu olhei pra minha mãe, pra minha tia, e todo mundo pareceu assentir com o olhar. Era de mim mesmo que ele estava falando.
Feito o estrago, eu passei o dia pensando sobre isso - é, nas férias nunca se tem coisas importantes pra fazer - e constatei que putamadre, criança é uma merda. Vivem crescendo e jogando na sua cara que você agora é prima velha excluída das conversinhas teens e dos joguinhos injustos de queimada, posso esquecer "caldinho" na piscina e fogueira com salsicha. Aí eu comecei a notar eles também, todos gayzinhos com seus gelzinhos no cabelo e peitinhos e conversinhas e nhenhenhe. E olha tenho uma renca de primos por parte de pai,maioria entre 10/14, senti eles me censurando quando eu quis me infiltrar no jogo de detetive deles. Gente, eles me acham velha. Eu nem saí de casa ainda e já estão querendo empurrar aliança no meu dedo? Essa é realmente uma parte que me toca. Fiquei sentida.Não consegui nem ao menos dar título, nem TÍTULO. Eu sempre fui boa pra títulos. Fim.

Capricho Awards

2009-01-09T02:34:00.006-02:00

Fui olhar meus emails no hotmail, coisa que nunca faço - tenho uns 17444 emails pra ver lá 17443 são spam, oi-, e aí abri o da Capricho Newsletter (tenho 13 anos, ahaza) E FUI VER LÁ NO SITE deles (muito mulherzinha por sinal, escorre mel daqueles ursinhos carinhosos versão anos 2000) o Capricho Awards, coisa que quando eu tinha 13 anos e babava era DEVERAS interessante pra mim. Hoje tenho 18, babo, mas isso não é mais interessante pra mim: é só motivo de risosmil.

http://republica.capricho.abril.com.br

Agora, selecionem lá MÚSICA - CANTOR NACIONAL. Analizem o videozinho. ANALIZEM primordialmente os escolhidos. Desde o tempo que eu tinha 13 anos e babava e pintava as unhas de preto sagradamente DINHO OURO Preto era cotado como um dos melhores cantores. PELAMORDEDEUS meninasdetrezeanosquebabam, não dá. Arrumem outro cantor, votem no Di FerreroRocher DUAS vezes mas troquem o disco, não dá. Dinho Ouro Preto é muito lastweek bee. E Samuel Rosa? E PIOR: CLAUDIA LEITE como mais estilosa. Sem contar Brad Pitt e Gianechini sendo os atores mais in de 2008. Giane era IN quando namorava a Dieckman doente em Laços de Família NÃO HOJE EM DIA GALERE. E BRAD NÃO É MAIS um ator de 14 anos que vc pendura fotos no seu quarto, por deus, ele já tem uma tribo afro americana em casa, não tem tempo pra vocÊs amores. Sem contar a Jolie (adoro) sempre nas listas. Olha, eu acho que a galerinha de 13 anos tem que inovar.

Tipo, ler outra coisa além de Harry Potter. Assistir outro filme que não HighSchoolMusical - o ZAC É MUITO HOMOSSEXUALZINHO. Em suma, os TOPTOPTOP 08's são SEMPRE do RBD, HSM e artistas lastweek. Valhamedeus. A inclusão digital não ensinou nada pra essas crianças.

CANTOR INTERNACIONAL DO ANO: JUSTIN!

taqueopariu, em 2003 Justin estava em voga, não hoje. Hoje é tipo Mallu Magalhães (risos).

A ÚNICA escolha que eu aprovei foi a de Cantora dos states: BRITNEY. Previsível mas muito dígno. Vo ouvir Piece of me pra comemorar (melhor musica dos states, rs)

Agora me respondam que tipo de teste NONSENSE é esse?

Chegou arregaçando, esse 2009. Óbvio.

2009-01-05T21:18:00.003-02:00

É com grande alegria que eu anuncio minha - não tão - triunfante comeback ao blog.Tenho acompanhado os posts de Jézinha de acordo com a disponibilidade de um computador, mas até o presente momento não tive o prazer de fazer meu primeiro post de 2009. E quebrei assim um hábito que por muito tempo nutri grande satisfação em ter: postar em datas comemorativas. Estive ocupada demais cobrindo meu banco de ônibus com saco plástico com a finalidade de impedir um segundo atentado a minha saúde capilar. Piolhos a parte, estou muito feliz por deixar essa vida cigana e me fixar por pelo menos duas semanas na casa da minha avó, comendo pães de queijo padoca-made (risos), tortas de palmito entre outras formas de descer a serra rolando. Tive que reservar esse tempo de renovação hibernando pelo menos 15 horas ao dia, jogando mau-mau e se me permitem a falta de sensibilidade matando a saudade do caralho que eu tava da galerinha do mal. (Nem sei desde quando me importei por falar caralho no blog, acho que estou virando uma mocinha).
Passei a virada de dourado (BUFUUUNFA), tomando uma batidinha de leite com algum outro ingrediente que prefiro nem saber, só na chuva na chapinha e cantando traveco music (em homenagem ao Tio Osv).
Então deixo a vocês apenas minhas mais sinceras felicitações e um afago por trás.Ah, quase ia me esquecendo, o rapaz da foto, ah, em breve eu falo dele. Por ora fica só na imaginação.

Toranja, oi

2009-01-04T02:26:00.004-02:00

Depois de ler isso (e rir, claro) eu fui procurar o que era a tal da Grapefruit e ela é mais conhecida como TORANJA. O Google também me disse que aumenta em 30% o risco de câncer de mama nas mulheres (ihopeso). Agora me diz qual o prazer em comer uma fruta que você chama de toranja e é malvadinha desse jeito?

Sarcasmo, oi

2009-01-04T00:20:00.006-02:00

Só sou feliz sendo sarcástica. Até quando eu falo sério eu uso o sarcasmo (senão a metáfora) pra dizer o que eu quero sem dizer explicitament.e Vejamos: eu quero dizer alguma coisa, mas eu não quero dizer DIZENDO, ou seja, ora quero fazer o público (oi, rs) pensar, ora eu quero fazer eles de bobos. Ok, não de BOBO literalmente (viram como eu não sei dizer coisas) mas confundir, sacas? E o que é o sarcasmo senão a pura confusão da mente. Até a minha fica confusa e olha que eu a entendo muito bem. Só não entendo o porque de eu esquecer tanto as coisas - minha memória é uma COIIISA. Tipo, eu nem lembro direito qual eu era minha intenção com esse post. Acho que era dizer só uma frase, mas eu, profeta como sou, escrevi um capítulo.

É ISSO

Vamps pra vida!

2009-01-02T22:59:00.001-02:00

EU PROMETI a mim mesma, sim, que iria mudar o layout desse blog que não está nada cats, mas não deu tempo. Quer dizer, tempo eu até tenho (de sobra!), mas eu foquei meu dia na intenção de ir ao cinema. Sozinha – eu adoro! Eu queria ter feito isso antes do Natal, ou Ano Novo, não lembro, mas não tinha nenhum filme bom passando, e Madagascar eu já tinha olhado (me esbaldo com esse filme). Hoje também não tinha. Eram os mesmos filmes de um mês atrás (o cinema aqui é particularmente fraco, uma vez que essa é a maior cidade de SC. Mas isso são só detalhes, rs) mas eu TINHA que sair de casa. Essa coisa de mudar de cidade e não conhecer nada nem ninguém é meio perturbante às vezes, ou instigante porque você tem que ir lá e fazer as coisas sozinha – e agüentar os olhar repressores das pessoas se perguntando “será que essa pobre coitada não conhece ninguém, é encalhada, muito chata ou tem herpes? P00Rgrl”.

Bom que seja, o fato é que às 19 horas teria Crepúsculo ou Marley e Eu. Eu detesto filmes surreais, mas eu detesto mais ainda filmes com animais amestrados. Minha escolha, obviamente, foi Crepúsculo e eu não dava NADA pelo filme. Em primeiro lugar porque de início eu tenho uma certa aversão a essas coisas que todo mundo comenta, todo mundo olha, todo mundo come. Eu não quero ser aquele todo mundo que olha o tal filme porque todo mundo ta olhando o tal do filme TEEN. Eu quero olhar o filme ou porque não tem mais nada no cinema ou porque, hello, chegou a hora de olhar – uma coisa meio destino, coisa de momento, momento certo de ser, ver, ter tal coisa.

Eu entrei na sala de cinema perplexa comigo mesma por estar sentada ali comendo pipoca salgada da cinema (adoro) esperando iniciar o filme. Mas, gente, eu não vou contar o enredo, e nem quero ficar influenciando ninguém nesse mundo a ficar olhando o filme pq todo mundo ta dizendo OLHA MIGS É LINDO HEHE. Não, mas na minha sincera opinião o filme é, de fato, lindo. É lindo mesmo. A história é totalmente envolvente (e olha que são longos 120 minutos de filme) e eu desejei enquanto assistia que ela nunca acabasse. Eu fiquei tão fascinada com a história em si, e esse negócio de amor proibido e resignação pelo outro que eu nem gravei os nomes dos personagens. Sendo assim, eu só tenho a dizer que eu preciso ler o livro Crepúsculo e aguardar pelo próximo filme. E eu devo ressaltar que, se vocês que não olharam, estão achando que um tipo de enredo macabro envolvendo sangue, sangue, alho e balas de prata, não é. É romantismo puro e eu confesso que nem se parece tão surreal. Eu aprovo o filme! Sem contar que os vampiros são lindos, LINDOS de morrer. Principalmente o ED e o outro irmãozinho cats dele. Bem do jeitinho que eu gosto: brancos, magérrimos (ah nem tanto) e totalmente envolventes.

DEU!

Neon pra vida

2009-01-02T03:36:00.003-02:00

Amanhã eu juro só pra mim e por mim que eu vou deletar esse layout/template desse blog. CANSAY desse clima méxico decadente. Eu juro juro juro juro que tento aprimorar meus (d)efeitos no photshop-gay mas eu não to conseguindo me concentrar. TENHO 80 milhões de idéias na minha cabeça (quase que) despreocupada mas eu não seeeeeeeei pôr no photoshop-gay. Eu quero tipo uma coisa neon. Adoro neon. To numa fase ÜBER (o trema não existe mais, mas no meu coração ele sempre terá lugar; ou no meu tecladito, risosmil) 80's. Se eu pudesse eu tacava purpurina na minha cara só pra me achar mais bonita. Vestia umas polainas sexies e uma legging glam e saia na rua. Mas não não não, o clima MADE IN THE 80'S ficará só no blog por enquanto (até eu arrumar um emprego pra bancar todas as minhas homossexualidades).

A Bá não tá aqui e eu garanto que ela NÃO aprovaria metade das minhas idéias (que incluem unicórnios, Britneys eeeee arco-íris) ENTÃO que seja. Amanhã eu vou tirar esse layout daqui porque eu tô farta. E fundo escuro encomoda pra ler.

Alguém faz o layout pra mim? Pago com amor e tequila (brinks), mas se aaaaaaaalguém quiser ajudar e dizer "Jess, faz assim migs que fica lindo", eu aceito. Aceito até uma intervenção divina.

NEON PRA VIDA GALERE

1º

2009-01-01T23:32:00.001-02:00

Minha conclusão de 1º de janeiro: passar o dia todo na cama com o computador no colo só faz doer as costas. É sério! E eu que pensava que quanto mais conforto menos dor, todavia, mais uma vez, a prática se mostrou mais eficaz que a teoria dos meus sonhos (poor girl).

Depois de um Ano Novo, senão falido, familiar demais, ouvindo as “traveco-music” de papai (ele adora!), olhar pra piscina tomando chamapanhe de 7 reias (parece muito glam, mas não é. NÃO É) eu passo o dia todo com o computador sobre minhas pernas.

É isso que alguém de 18 anos deveria fazer? Eu não sei, mas há uns 7 anos atrás eu pensava que estaria fazendo outras coisas.

Apesar dessa falência pessoal eu assisti The Tudors e vocês podem chegar, sim, à conclusão de que eu vi muitas coisas bonitas e sexy, sendo que nessas coisas eu incluo o Jonathan, eu li coisas bonitas e comi pura e simplesmente arroz. É bonito, por acaso, comer arroz no primeiro dia do Ano? Eu não como bolinho de peixe (tenho certa repulsa à coisas processadas) então eu tive que, penosamente, comer arroz puro. Pra uma semi-gorda isso não é nada mal. Depois tive uma tentativa falha de fazer pipoca, mas eu não sei fazer. Podem jogar pedras em mim, mas eu não sei fazer pipoca de panela (porque as de microondas têm gosto ruim, fato!).

Eu sei, ninguém está interessado, mas eu tinha que dizer alguma coisa.

E eu não vou desejar feliz ano novo pra ninguém. Mas eu o quero, todavia, não é do meu feitio ficar proclamando essas coisas feitas. Viva la revoluciooooooon (muitos documentários sobre Cuba podem, podem podem dar nisso).

Fiquem bonitos.

Será.

2008-12-27T19:59:00.000-02:00

Eu fiquei agora, sozinha, perguntando a mim mesma (como eu sempre faço) se alguém, alguém entre bilhões já sentiu o que eu to sentindo agora. Será que alguém já conheceu um outro alguém que morava a 1000 km de distância no dia que o show da banda preferida não ocorreu? Será que nós somos únicas?

Será que mais alguém no mundo já teve a sensação de que tudo não estava dentro dos conformes dos seus sonhos e de uma hora pra outra o destino veio e pôs tudo em seus parâmetros? É só comigo?

Alguém mais já comprou uma passagem de avião pra um lugar que nunca imaginaria estudar - e que isso irá ocorrer nos próximos dois meses? Há um ano eu não imaginava nem metade. Será que mais alguém sai da estabilidade da sua vida – monótona, tudo bem – pra ir viver com quem sempre quis? E que, da mesma forma, há quatro anos, não imaginava nada. Nem um pouco: nem um nada. Viver na cidade grande que sempre quis (e por certo tempo, tanto reprimiu)?

Será que eu sou a única que até agora odiou grande parte, mas sente que tudo vai ficar bem? Que você vai ter o que é seu de verdade – de direito de alma? Será que eu sou a única que se emociona, com todo o coração, sobre tudo isso? Tudo isso gigantesco que só eu e ela sabemos que tem tamanha grandeza?

Eu acredito que é só isso que faltava pra nós duas. Um afago na varanda, por uns cinco anos (no mínimo).

"and i hate, hate, hate your guts"

2008-12-25T19:15:00.003-02:00

Porque todo mundo fica doido no Natal? E nos seus dias antecessores e posteriores – até o final do verão? Eu falo sério. É uma correria doida pra achar o Peru mais gordo da geladeira, as frutas cristalizados em melhor estado de liquidação e os melhores presentes. Vocês já foram ao shopping no dia 23 de dezembro a fim de achar algo porque você não teve tempo de fazer isso nos trezentos dias anteriores? Não há nada a não ser pais loucos comprando presentes doidos que os filhos só aproveitarão até o ano novo (uma semana é tempo demais?). Existem, também, os filhos doidos nas lojas da classe-média espalhando “roupas de mãe” por toda a bancada, desarrumando tudo, jogando tudo pros ares – e odiando tudo. Entrando na fila E (veja bem o sinal de adição não-combinativa no período) procurando roupas nas pilhas e pilhas e pilhas e pilhas (etc) de roupas para que não levem tempo demais nesse serviço. As filas quilométricas. Eu juro que fico com medo, eu presenciei tudo isso. Nas outras lojas não havia roupas. Sabe o que é encontrar araras de roupas vazias? Que decepção não poder olhar nada – que alívio não poder comprar nada. As pessoas ficam doidas no Natal? Doidas de pedra (heroína, álcool, LSD, ...). Porque elas não se importam em agradar e abraçar os familiares e amigos lindos e cheirosos em todo o resto do ano, ou seja, antes do dia 25? Porque só no Natal? E aquelas coisa de ir em casas de amigos dos pais enquanto você não pode sair e beber loucamente na praia com seus amigos doidos (finge). Bom eu falo por mim, mas Natal é uma data sacra, a qual eu respeito com todo meu pudor e espiritualidade, porém, eu acho que ela é totalmente desvirtuada e só faz deixar as pessoas doidas caçando presentes e perus gordos nas geladeiras. Ficar desejando feliz natal espirituosamente pra todo mundo e ligar pros parentes e amigos distantes. Será que o natal se tornou apenas uma data pra nos lembrarmos que podemos comer peru e beber vinho, assim como nos dar um cutucão através dos cartões de crédito para nos lembrarmos que, SIM, temos amigos e que no dia 23 de dezembro sairemos em busca do presente perfeito que eles muito provavelmente o devolvam do dia dois de janeiro porque não gostaram dele? Será que é pra isso que serve o natal? Um lembrete alarmante para nossos esquecimentos. Eu acredito que sim, mas eu prefiro não seguir essa seita. Peru o ano todo, para todos!

"Its Christmas time, again
It s time to be nice to the people you cant stand, all year"
como cantaria o deus MarkfuckingHoppus

Uma dica gls.

2008-12-04T00:14:00.002-02:00

Eu to aqui só pra dar uma dica:

Eu tava lá no mercado comprando caneta preta, folhas a4 e alfajores uruguaios quando eu passei naquela sessão mulherzinha do supermercado – vulgo higiene pessoal –, vi lá aquelas ceras frias da Veet e pensei “porque não? Hehe”. Bom, aí eu fiquei entre umas 5 opções de qualidades de cera fria e uma qualidade que você passa na perna e as coisinhas (me recuso a usar a palavra adequada, acho nojento, já to me expondo demais) derretem depois de um cinco minutos (igual Gilette, porém sem lâmina). No fim, minha mãe tava gritando no caixa dizendo ‘VAMO JÉSSICA VAMO’ e daí eu me senti pressionada e peguei qualquer caixinha (a mais coloridinha). Era a caixinha de PAPAYA. Ai, eu cheguei em casa, comi um alfajor e fui falar com a Bá, enquanto a gente olhava Gossip Girl e babava no DAN (lindo :}). Peguei a caixinha de papaia, esfreguei as cerinhas paralelas por uns 7 minutos e iniciei o processo. OK OK, de início é uma delícia, uma dor suportável e até prazerosa (sadomasoquismo rlz). AÍ, QUANDO EU TAVA NO MEIO DO PROCESSO uma das cerinhas grudou na minha perna. Como seria esperado, eu puxei, como fiz com as demais, todavia, A CERA FICOU NA MINHA PERNA! Isso soa como um problema? Não, não soaria como um problema se você encontrasse dentro da caixinha um saquinho com ‘óleos removedores de cera’. E, agora, a gente chegou na complicação do enredo, e vocês se perguntam havia de fato o tal saquinho oleoso? Não tinha meus caros. Não tinha. Ledo engano eu pensar que haveria (de praxe) saquinhos dentro da caixinha. Saquinhos milagrosos nesses momentos em que a cera FRIA fica grudada na sua cútis. Todas as caixinhas deveriam vir com óleos removedores, uma vez que todas as outras caixinhas de cera fria que eu comprei vieram com saquinhos de óleo removedor. Nisso, eram 22 horas da noite, eu estava com fome e com 6cmx4cm de cera fria grudada na perna direita. Então, eu fui até o chuveiro, peguei sabonete líquido e passei na perna. NADA, a toalha grudou na minha perna. Tentativa segunda: hidratante corporal. Alguma eficácia? Nula! Hidratante só serve pra quando você não tem removedor de maquiagem e necessita retirar o rímel borrado de três dias e 6 ressacas da sua cara. Sendo assim, com algodão, toalha, hidrantante e sabonete líquido na minha perna eu fui até o Google. No Google você encontra tudo, vocês dizem – EU DISSE O MESMO. E eu achei naquelas questões toscas da Yahoo! (aquele site que as pessoas perguntam se a terra a redonda mesmo, ou é ilusão de ótica dos olhos deles e perguntas toscas e toscas e toscas como essa) alguém com o mesmo questionamento que eu, e ela dizia: “PASSA ALCOOL QUE SAI!”. Eu fui até a lavanderia, louca atrás de álcool (isso é ambíguo) pra passar nas pernas; passei até no cérebro e quem disse que saiu meu deus? Pelamordedeus. Se eu não tivesse a pele demasiada oleosa (im sorry i cant be perfect) é provável que eu tivesse algum tipo de óleo alternativo e tudo, mas eu não tenho. Agora já passa da meia noite, o Internacional está na prorrogação da copa Sul-Americana, eu já comi, e o filme que eu tava olhando já acabou (lindo por sinal) e quando eu penso “OH VOU ME DEITAR E RELAXAR LENDO!” quem diz que eu consigo deitar e relaxar lendo com as panturrilhas grudando, CASPITA?

Re-edição: eu mandei esse email pra Veet. Inspirada por Mark Twain (leiam esse homem, por mim!).

AEAEAE

2008-11-25T01:59:00.003-02:00

Agora quando me perguntarem de onde eu sou eu digo que sou gaúcha residente em Santa Catarina ou eu digo que sou do Rio Grande do Sul? Olha, é um negócio que me perturba. Ou é meu bairrismo que fala mais alto - voto pela segunda opção, rs. Afinal, sempre vão me perguntarem "mas o que tu está fazendo em SC menineeeee?" ai eu vou contar a história da minha vida e dizer "sim, SC também é muito legal hehe". A concepção de SC que eu sempre tive foi FÉRIAS AEAEAE! Não existem praias melhores. Todavia, agora, SC ainda será tida como FÉRIAS AEAEAE, mas com outro significado: família (L); ou agora eu direi RS FÉRIAS AEAEAE (tá ficando chata essa repetição, tenho ciência disso) , afinal eu pretendo, sim, ir lá dar uma passada nas praias achocolatadas e gélidas do meu estado, passar uns dias em Gramado, tomar vinho em Bento e visitar usn alemães (ADORO) em Ivoti (ivoti!) - agora finge que eu fazia tudo isso quando morava no RS. MAAAAAAS o que me dói em deixar no extremo sul é o rock. Lord Ganesh, como eu sinto falta da vida under da região metropolitana e da rua da Praia em Porto Alegre e e e todas aquelas coisas lindas e mal cheirosas que tu só encontra em Porto Alegre.

Mas o que me perturba mais é sobre a minha apresentação, acho que eu fico com gaúcha, residente do mundo IUEHEUHUE. Não, não, é brinks, essa coisa de residente do mundo me racha o que eu não tenho. Porém, o gaúcha é puro bairrismo e nostalgia (e tpm, abafa).

Festas de fim de ano: Reflexão.

2008-11-13T18:18:00.005-02:00

Mais que dançar músicas de travesti e colar o corpo suado em algum indigente, festas de final de ano (incluindo as de formatura, que devem estar nesse momento já sendo planejadas, way to go Terceirões!) podem representar muito mais do que aparentam. São exatamente nessas festas que as pessoas mais tímidas se abrem, que só os mais fortes - não mijam no ralo (isso serve principalmente para as garotas) - sobrevivem. Cerveja a um real, tequila e absinto soltos no meio da galera: quem não bebe vai começar, e quem já bebe provavelmente estará caído em alguma sarjeta a espera de alguma boa alma para acudi-lo. E digo isso porque já presenciei algumas coisas que nem meus já tão oblícuos e cheios de defeitos de caráter óptico olhos puderam crer. Low, low, low e li-li-li-li-li-li-lick me like a lollipop, a tigrada vai se soltando e adivinha: acham que tão abafando.
Quem nunca ficou bêbado e achou que ia ser uma idéia fabulosa subir no balcão tirar a camisa, rodá-la pra cima, fazendo movimentos pélvicos e gritando: "SEGUUUUUUUURA PEÃO", e de quebra exibir o corpinho - não depilado - para as senhoritas presentes. Ou que guria nunca ficou tão alterada a ponto achar lindo dançar que nem subordinada de casa de burlesco, com o dedinho na boquinha até o chão, muito sexy, se não fosse pelo fato de não perceber que tá com 6 quilos de maquiagem borrada, cabelo armado e meio suadinho grudado na testa, com pizza na axila e com espuminha branca no canto da boca mascando o mesmo chiclete de 5 horas atrás. O dia que você decide se abster de álcool uma vez em alguma balada pode achar várias preciosidades como essas. Já fui uma vítima desses efeitos revigorantes da tequila. Uma vez com o veneno correndo pelas veias só espere pelos efeitos "Whatafuck-am-I-doing-man?", já encoxei minha amiga de 1,50 de altura dizendo pra ela dançar comigo - e eu achando que estava de fato dançando - quando estava soltando todos meus 300 quilos em cima dela, babando. Já pedi pro guri mais feio da festa dançar o Créu comigo (eu tenho vergonha dessa história, só pra constar), e ele olhou pra minha cara e saiu fora; a minha pessoa ainda NÃO satisfeita em ter tomado um roundhousekick do guri, ainda fui tirar satisfação, e ele deu. Já bati num rapaz achando que era um amigo meu, TRÊS VEZES, em MENOS DE 3 MINUTOS. Isso não é legal, não mesmo. Mas dizem por aí que quem não bebe, não tem história. Bom, muitos têm sim, mas bebida é provavelmente o meio mais engraçado e mais fácil de ter história, esse negócio de estudar e ser bem sucedido pra ter história é coisa de pobre.
Eu penso nisso as vezes, but whatahell, cerveja é muito bom.